Pelajaran Untuk Saya Tentang Kejujuran

Hari ini. Ah, tidak. Dalam beberapa minggu ini saya belajar bagaimana seharusnya kejujuran ditempatkan. Dimana saja, kapan saja, dalam situasi apapun.

Hari itu, mungkin gegara ketula juga sih ya. Aku akhir-akhir ini sering bohong, walaupun itungannya gak fatal dan berusaha membuat excuse yang ambigu demi ego agar tidak mengata-ngatai diri sendiri sedang berbohong akupun mengalaminya. Pernah mama sms aku pada sore hari mau magrib karena aku gak ngasih kabar, ditanyain dimana, aku jawabnya gak jauh-jauh dari “sama temen”, “Ditempat temen”, “Nemenin temen jalan”, “dirumah temen” yang padahal sebenarnya lagi di bioskop nonton, keliling mall gak keruan, atau nyanyi-nyanyi dangdut sama india di tempat karaoke. Jawaban aman. Tetep aja bohong.

Lalu pada hari itu, senin aku sama dua temen yang lain datang dan nongkrong pas pukul lima di cafe pasta, sebut saja cafe X, kita seru-seruan disitu, makan pasta yang enak abis, gelondongan minum masing-masing gak cukup segelas, maen dart, karombol, kartu, sambil dengerin simple plan. Magrib. Lupa diri abis. Sehabis adzan kami pulang. Dirumah aku baru sadar hp ga ada ditas. Aku langsung balik ke cafe itu, nanya, nelpon, nyari. Nihil.

Oke. Aku gak bisa nyalahin siapapun. Pertama kesalahan paling utama banget pas sampai rumah aku panik nyariin hape, langsung pergi tanpa sholat magrib, It’s no excuse to leave even one sujood but I did and I was really wrong about ‘duniawi’ stuff, kedua itu keteledoran aku, ketiga aku udah firasat hal buruk bakal terjadi karena sms terakhir ke mama bilang lagi sama temen tanpa bilang bahwa lagi leha leha nongkrong. I’m such a bastard. Maka ga ada alasan aku buat ngelempar itu ke orang lain selain nyalahin diri sendiri dan pasrah.

Aku ceritain keadaan itu sama tante, adik sepupu, adik, mama, kecuali ayah (soalnya ayah ga bisa tidur semalaman kalo denger berita gak enak mendadak) semua pada mikir, nyuruh nyari, lah aku nya. Udah pasrah. God, I deserve for this all.

Besoknya hape yang udah mati, bisa ditelpon lagi, kemudian mati. Semua kontak BB pada ilang, punya adek, sepupu, temen-temen, temen-temen tante yang artinya seseorang telah menguasainya. Semua nyuruh lacakkk, tapi aku gak ekspek lebih, karena itu hape bukan diambil, tapi ditemuin. Dua hari kemudian adik sepupu nyoba add itu pin BB dan diterima. Mereka BBMan.

Jebakan betmen abis. Waktu aku nyari hape itu ke cafe X, aku gak nemu, si mister A(samaran ini) yang kerja disitu ikut bantuin, ihhh baik banget, ampe dua kali dia nyoba nyari, udah gak ketemu yaudah sih, udah ganteng, baik, idola kita semua. Pas liat DP di BB (yang practically punya aku) ternyata si mister A (anjirrr ... klepto, penting gitu pura-pura ikut nyari padahal tu henpong udah elo kantongin)

Pelajaran yang aku dapat adalah. Jangan cepat percaya tampang baik seseorang, hidup gak kayak di film ketika kamu bisa bedain si baik dan si jahat dengan warna putih dan merah sebadanan ditambah sayap dan lingkaran atau kuku dan tanduk. Tapi aku gak nyalahin dia juga. Meskipun bete, tante ngasih petuah kalo kita gak boleh menghakimi orang terlalu cepat “Dia lagi khilaf aja” kata tante. Iya juga sih, mungkin kalo aku di posisi dia aku juga akan melakukan hal yang sama (jadi klepto?)

Nah, pelajaran buat dia dan buat orang-orang khilaf lainnya, kalo nemu BB kamu mesti pilih option A. Dijual, B.Dibalikin, C.Dipisahin trus dijual. Gak ada option untuk dipake sendiri atau kamu bakal ke gep kurang dari seminggu (untuk orang-orang yang gigih). Sehabis itu temen2 dan orang2 rumah semangat buat ambil balik. Akunya sih setengah setengah ya, udah ngiklasin sih, tapi rada risih juga kalo gak diambil.

Bukan tentang harga hapenya, tapi tentang kejujuran. Kalo dalam percobaan pertama (dan aku yakin ini khilaf pertamanya) dia berhasil maka akan ada kedua dan ketiga, dia harus tau kalo ada orang diluar sana yang gak gampang dikibulin jadi dianya nanti nanti gak kelibat masalah berat juga gak ngulangin lagi. Maka kami para detektif akut beraksi.

Adik sepupu disuruh terus bbm-an sama dia. Ah kalo perlu pake flirting sedikit haha. Sampe dapet dia alumnus mana, tinggal dimana, ditawarin dateng ke cafe X. Weisss...

Pas ketahuan orang nya sebenarnya aku sempet bete dan marah-marah di twitter sampe temen temen yang nge fans sama dia (gegara ganteng) pada patah hati gitu. Huft. Tapi akhirnya aku sendiri tidak terlalu marah sama dia. Kasian malah, dia jadi punya kenangan buruk dalam hidupnya. Pendewasaan lah...

Yang paling seru adalah pas hari H. Aku datang hari minggu selanjutnya (seminggu dari hilang) buat ambil hapenya. Aku sengaja gak ngeliat dia, langsung ke kasir ngeliat temen-temennya, sok nanya “Ehm, mas ingat aku gak? Yang kemaren kehilangan hape... Nah, kesini mau ambil hapenya”

“Emangnya ketemu ya?” si B nanya (salah satu pelayan juga yang minjemin hapenya buat nelponin BB aku yang low batt)

“Iya, ini namanya si A , dia ada bbm adek sepupu aku pake bb aku itu. Aku mau ambil, sekalian bilang makasih sama dia udah nyimpenin hape aku” yah aku sengaja ngarang gitu tujuannya baik, biar dia gak merasa dituduh nyuri, ngambil, malu depan temen2nya, coba sehabis itu dia langsung kasih dan hal2 lain antara kita kita aja. Kan beres.

Tapi dia menolak. Dan ketika dia muncul, dia langsung belagak gak tau, ngelak, bla bla bla. Udah deh ya ini pinnya persis, aku punya kotaknya juga.

“Tapi ini aku dibeliin tante aku” katanya

“Oh gitu. Bisa minta no hape tantenya ga? Mau nanya ponsel mana yang jual, aku mau tau aja siapa yang ambil trus jual hape itu. Kalo kamu beli hape itu duit tante kamu berarti hape itu udah jadi hak kamu, ya gak apa apa, tapi aku mau tau orangnya aja gitu”

“Wah nomornya di hape satunya nih, tapi hapenya gak ada, ketinggalan”

“Yaudah ntar di cek in ya. Trus bbm adek aku lagi, jangan dihapus kontak nya loh. Kirim nmornya dulu”

Cara paling politis untuk menangkap basah seseorang dengan cara paling halus dan tidak mempermalukan si tertuduh. Jangan salahkan, jangan tuduh. Ancam dengan tidak langsung. Tuduhan tanpa bukti akan membuat senjata kita menjadi bumerang, nyerang balik. Maka aku biarkan keadaan kayak gitu. Aku gak maksa dia balikin, aku bikin dia merasa selamat sementara. Masih ada sih kemungkinan dia enggak salah, walaupun kecillll banget.

(Aku sih tersangka utama, Si Teledor. Haha)

Kemudian pas dirumah dia nge bbm, nanya kenapa aku bilang dia mau balikin hape padahal enggak? Baby, it simply because I don’t wanna make you shy or panic. Aku malah memposisikan dia sebagai pahlawan yang nyimpenin hape ku. Tapi dasar cowok ya, ego nya keluar deh disitu. Dia gak ngaku.

Dia ngeyel kalo itu tantenya yang beliin. Pas ditanya nomor hape tantenya, dia malah bilang gak ada dan gak tau, di hape satu lagi tapi hapenya udah gak ada (diambil genderuwo kali. Bayangin aja ada gitu keponakan yang gak tau nope tantenya yang ngasih dia BB), ditanya alamat tantenya dia bilang tantenya lagi di T (sebuah kota yang jauh). Maka cara kedua dipakai.

“Kalo gitu kamu minta kuitansi sama tantemu. Aku mau tau ponsel mana yang jual hape ilegal tanpa kotak dan garansi, tanpa charger, dll, biar bisa dilaporin ke polisi”

Well, dia panik. Entah karena dia phobia polisi atau karena dia salah

“Enggak, aku gak nuduh kamu, kalopun ada polisi kamu cuma bakalan jadi saksi, tapi kamu harus ngasih liat kuitansi dan tantemu harus hadir”

Dia sempet nyalah2in aku yang teledor dan ngerepotin orang. Iya aku yang salah, udah teledor. Semua orang pernah teledor, tapi gak semua orang jujur. Shit! Kalo aku nemu BB orang hal yang aku lakukan adalah nyari kontak keluarganya dan bilang lokasi, lalu balikin hape itu. Bukannya make atau jual. Sekali lagi aku bilang gak niat nyalahin dia. Dia saksi disini, tapi tetep aja dia ngeyel. Akhirnya dia nyerah.

HAPE GUE BALIK.

Tapi intinya disini adalah. Entahlah, aku udah rada setengah pengen aja sih aktifin bb itu lagi, udah setengah males juga. Aku cuma risih sama ketidakjujuran dia yang berbanding terbalik dengan penampilan dia. Dia terlihat seperti anak baik, dan memang seperti nya anak baik, tidak jahat, tidak begajulan, dan paling gak dia ngisi waktu dengan nyari duit, bukan buang duit. Aku mengapresiasi itu, dia punya sisi manusia yang begitu besar untuk memiliki hp itu, hanya khilaf. Itu aja. Tapi tetep aja, jika kali ini dia berhasil maka nanti akan terulang.

Dia belajar. Aku belajar. Ada kenangan yang diingat dikepalanya dan kepalaku.

Entah apa yang ada dipikirannya sekarang. Dia seharusnya merasa bersalah dan malu, dan itu justru membuatku kasihan dan merasa bersalah juga. Aku tidak bermaksud mempermalukan dia bahkan terhadap dirinya sendiri, aku cuma pengen dia belajar bahwa bohong membuat kamu susah. Aku tidak tuduh dia, tapi aku tahu, sangat tahu. Dia pembohong amatir yang artinya dia tidak terbiasa berbohong. Ah sudah segini masih aja bela-belain.

Soalnya aku sedih juga. Semua jadi mandang dia buruk. Sedikit diriku juga sebel. Tapi ya .... Kita punya ketebalan iman masing-masing. Sesuatu yang salah selalu tidak bertahan lama.

Itu pelajaran. Untuk saya. Untuk saya saja. Terserah dia mau belajar atau tidak. Untuk saya, saya belajar.

Dan tetap, saya ngucapin. MAKASIH :)

Saya yang salah. tetap saya. Saya yang teledor. Saya yang memicu kekhilafan seseorang yang mengambilnya entah itu si mister A atau siapapun yang telah menjualnya dan membuat kesialan bagi si mister A. Itu pelajaran agar sekecil apapun untuk saya jangan berbohong lagi. Itu juga kesalahan saya yang terlalu asik bersenang-senang sampai lupa sama hape. Semuanya salah saya. Sumbernya saya. Ahhh ... hidup ini singkat, padatkanlah dengan belajar. Suatu hari saya akan ingat peristiwa ini hanya sebagai kenangan lucu yang akan saya tertawakan. Seperti semua kenangan yang membuat saya patah hati dan patah semangat, hal-hal yang pada akhirnya saya tertawakan.

I was playing. Everybody playing.

Saya menulis dengan sudut pandang seorang pembenci 

Tidak ada yang sempurna didunia. Setiap manusia, setiap makhluk akan selalu dan selalu punya kekurangan, kesalahan, sesuatu yang tidak membuat kita puas. Satu atau dua sifat buruk tidak berarti membuat kita membenci seseorang.

-Ah, diucapkan saja gampang, dilakukan susah-

Hari ini saya bisa melakukannya. Kalo hari ini bisa, besok pun bisa, besok nya lagi juga bisa.

Dalam hidup saya begitu banyak jenis orang. Rasanya menyenangkan untuk membenci salah satu atau lebih banyak lagi dari mereka. Tapi. Saya tidak suka membenci seseorang.

-Aduh. Muna-

Ralat- Saya sering membenci seseorang, tetapi kemudian hal paling menenangkan adalah memberi maaf lalu melupakan keburukannya, sukur sukur bisa melupakan orangnya. :]

Saya begitu egosentris. Saya benci kalah. Saya tidak suka didiamkan. Kadangkala saya memperjuangkan sesuatu bukan karena kecintaan tetapi karena betapa bencinya saya kalah. Saya pendengki. Saya iri. Saya posesif. Saya sering berbohong. Saya suka bermain.

I was playing. Everybody playing.

Saya suka mengklaim. Saya suka mengeluh. Saya suka menempel. Saya suka depresi. Saya suka melukai diri saya sendiri. Saya suka mengamuk. Saya blak blakan. Saya tempramental. Saya suka mengatur. Saya gampang risih. Saya obsesif. Saya kepo. Saya pendendam. Saya suka menggunjing. Saya munafik. Saya tidak sebaik wajah saya. Saya bermuka dua. Saya pantas masuk neraka.

Saya mengaku. Begitu banyak hal, dan pada titik ini saya merasa orang-orang disekitar saya tidak lebih buruk dari saya. Satu-satunya yang pantas saya benci adalah diri saya sendiri, tetapi saya mencintai diri saya lebih dari apapun.

Saya pernah punya teman. SMA. Laki-laki. Selalu laki-laki. Dia baik hati, dia peduli. Saya tahu jenis itu, peduli karena ada maunya. Lelaki yang sengaja mendekati mantan pacar sahabatnya sekedar untuk membuktikan ke teman-temannya bahwa dia hebat. Saya tahu, menjadi bahan taruhan menyebalkan, tapi juga menyenangkan. Selama masih ada waktu saya kekang dia. Saya ikat dia. Saya bermain. Dia juga bermain. Dia mulai mengatur. Dia mulai memperlihatkan keasliannya. Kami tidak menjalin komitmen dan tidak berkomunikasi lagi. Tapi saya tidak membencinya. Tidak pernah. Saya hanya enggan, dan menjadi tahu tentang dia. Tidak ada hak saya untuk membencinya. Kami berteman. itu saja.

Saya pernah punya teman. SMA. Laki-laki. Baik hati dan tulus. Baik hati dan tulus. Saya sebut dua kali karena itu benar. Dia mencintai saya. Saya senang dia menyukai saya. Saya tidak tahu apakah saya juga mencintainya. Dia meminta saya jadi pacarnya, saya mau. FUCK! Kenapa saya menerima lalu menyakitinya. Saya benci diri saya yang tidak bisa bilang tidak. Saya benci diri saya yang terlalu sayang pada dia, tapi tidak cinta. Tidak lama aku memutuskannya sepihak, tidak enak memang, lebih tidak enak jika diteruskan. Saya tidak senang dengan kebaikannya, membuat saya merasa bersalah. Tapi kami berteman, saya harap kami masih berteman. Saya harap saya dimaafkan.

Saya punya teman. SMA. Perempuan. Manja. Posesif. Kekanak-kanakan. Seringkali marah tanpa alasan. membuat saya lelah. Membuat semua orang lelah. Saya kemudian bertengkar dengan dia. Keduanya keras kepala. Keduanya tidak mau kalah. Keduanya marah. Waktu berlalu, sesak, lelah. Betapa buruknya dia, dia sahabat saya. Saya tidak bisa membencinya, saya sayang dia. Kami berdua kalah. Kami menangis. Kami bersahabat lebih lekat dari apapun, hingga sekarang.

Saya punya teman. SMA. Perempuan. Beberapa orang. Kenapa kami berteman. Karena laki-laki yang pernah mendekati saya lalu pergi begitu saja datang pada mereka dan mendekati mereka, beberapa sempat dipacari. Lucunya, setelah si lelaki pergi, mereka dan saya berteman, mereka bertanya, bagaimana laki-laki itu ketika mendekati saya. Saya menceritakan apa adanya, tanpa rasa benci. Terima kasih, karena kamu meninggalkan saya begitu saja telah menjadi alasan kami menjalin persahabatan.

Hidup begitu bervariasi ya :)

Sejak SMA itu hingga sekarang, saya cuma berpacaran sekali, tetapi dekat dengan banyak laki-laki. Such a bitch! Saya berhati-hati dengan komitmen, itu saja.

Seperti yang saya bilang. I was playing.

Saya punya teman. Kuliah. Laki-laki. dan lagi. Dia baik hati. Lucu. Manja. Perhatian. dan saya tahu dia tidak berniat berteman dengan saya, dia berniat mendekati saya. Saya ikut main. Dia jadi teman yang baik. Menerima saya apa adanya. Sering mengajak jalan-jalan. Saya kira teman baik. SHIT! Ternyata hanya salah satu laki-laki yang dengan seenaknya datang dan pergi. Dia tiba-tiba menjauh, tanpa alasan. Saya merasa kehilangan teman. Dia tidak kehilangan saya karena sudah ada perempuan baru yang dia manja-manja. Dia tidak berhasil. Tidak berhasil. Tidak berhasil. Kemudian berhasil. Sekarang dia dengan teman saya. Dia juga tetap teman saya. Saya tidak membencinya, dia pasti punya alasan. Mungkin ngeri jika bersama saya. Tidak masalah. Saya juga kadang ngeri dengan diri saya, tapi sengeri ngerinya saya, saya tetap mencintai diri saya.

Saya punya teman. Kuliah. Perempuan. Dia baik hati. Semua teman saya baik hati. Semua orang jahat jika dengan temannya juga baik hati. Dia cengeng. Dia sering galau. Dia lemah. Dia terlalu cinta pacarnya yang membuat dia terus terusan sakit hati. Saya benci orang yang terlalu mencintai, laki-laki jika terlalu dicintai selalu jadi sok. Sok ganteng, sok sibuk, sok laku, sok penting, sok segalanya. Dia pernah mau bunuh diri. Dia pernah menangis sampai tertidur. Dia selalu mengganggu istirahat saya dengan tangisan dan curhat tidak penting. Tapi dia teman saya, saya sayang dia, saya berusaha ada untuknya, sebenci apapun saya dengan sikapnya. Saya sayang sahabat saya, seperti apapun dirinya.

Saya punya teman. Kuliah. Laki-laki. Tidak penting. Cuma salah satu bangsat yang menjadi baik hati lalu memanfaatkan saya. Teman yang memanfaatkan kekosongan saya. Bangsat berotak mesum yang selalu berlagak jadi orang paling melow dan menderita didunia. Dia bermain. Saya lama tidak bermain, ikut bermain. Terlihat jelas dia menyukai saya, sejelas statusnya yang punya pacar. Sialan! Saya begitu suka bermain api. Senang rasanya merebut sesuatu dari orang lain. Saya merasa kuat, merasa lebih baik, sementara. Lalu akhirnya saya tahu ini cuma permainan sialan yang tidak akan saya menangkan. Saya tidak membencinya, kami masih berteman. Masih.

Saya punya teman. Kuliah. Laki-laki. Saya tidak akan mulai bermain dengan yang satu ini. Kami berteman baik. Sejak pertama kuliah hingga tiga tahun kemudian. Dari tidak terlalu akrab sampai sekarang dia alternatif pertama ketika saya perlu bodyguard yang bisa diandalkan. Dia baik hati. Dia yang paling tidak bisa saya tebak, dia yang paling tidak mencurigakan. Dia yang tidak memandang saya sebagai objek. Saya tidak mau bermain dengan yang satu ini. Dia plin plan, menyebalkan, menjengkelkan, pemalas, kadang kekanak-kanakan, terlalu sensitif, tidak peduli, suka membiarkan, tidak senang konfirmasi, sering menghilang, sangat 'hantu', tapi tetap saja, meskipun dia seperti itu, dia tetap si baik hati yang tidak suka mengatakan 'tidak'. Dan saya benci ketika dia tidak bisa mengatakan 'tidak' padahal saya tahu dia mau mengatakan 'tidak'. Kami berteman, saya sayang dia, seburuk apapun dia. Seperti saya menyayangi teman-teman lainnya. Hidup saya tidak untuk membenci siapa-siapa. Dan seburuk-buruknya teman saya, saya selalu paling buruk.

Saya tidak bisa membenci siapa-siapa. Belum. Dan saya merasa senang.

Sosok yang harusnya saya benci adalah diri saya sendiri. Tapi saya selalu cinta diri saya. Akan selalu begitu. Tidak bisa dirubah.

Saya sudah memakai sudut pandang seorang pembenci. Hasilnya adalah marah dan kecewa. Tidak benci. Tidak kronis.

Saya seharusnya membenci pacar dari orang yang saya cintai. Tapi tidak bisa, saya berterima kasih, dia telah menjadi sesuatu yang saya tidak pernah bisa berikan pada orang yang saya cintai

Saya seharusnya membenci laki-laki yang selama lima tahun terakhir "benar-benar" saya cintai karena tidak peduli pada saya, tetapi saya tidak membencinya, pula tidak lagi mencintainya.

Saya seharusnya membenci perempuan yang merebut pacar saya, tetapi saya berterima kasih dia memberitahu bahwa pacar saya tidak bisa dipercaya

Saya seharusnya membenci pacar mantan saya, tapi saya berterima kasih karena saya jadi tidak sendirian menjadi orang yang pernah mencoba

Saya seharusnya membenci orang yang membohongi saya didepan mata saya, tapi saya juga berbohong. Selalu

Saya seharusnya membenci orang yang ingkar janji pada saya, dengan menghilang ataupun dengan alasan bohong. Tetapi tidak, saya juga pernah ingkar janji, dengan kedua cara itu.

Saya mau membenci, tetapi saya menemukan mereka dan saya tidak berbeda. Mereka tidak pantas dibenci. Sayalah yang harus introspeksi, sayalah yang harus bercermin. Saya tidak salah, hanya saya perlu berbenah.

Saya bersyukur, Tuhan memberikan pemikiran yang begitu baik. Dan semoga selalu baik. Amin.

Hari ini, saya merasa sangat membenci segala unsur di diri saya. Teman. Hidup. Bipolar saya. Manik depresif saya. Obsesif yang menyertainya. Gastritis saya. Dispepsia saya. Adrenalin saya. Buku yang saya pegang. Game online kegemaran saya. Teman-teman saya. Segalanya tiba tiba jadi mudah untuk dibenci.

Saya bersyukur pada Tuhan atas kebaikan yang pernah saya dapatkan.

Teman. Mereka punya hidup lain, tidak hanya untuk saya. Waktu untuk saya adalah kebaikan dari Tuhan.

Hidup. Saya punya hidup baik, cukup, tidak kekurangan, memuaskan. Tuhan baik sekali pada saya.

Bipolar saya, manik depresif saya. Guru terbaik saya selama ini, yang membuat saya tangguh dan mengerti sejauh mana dunia ini menjadi baik dan jahat. Sejauh mana saya bertahan. Saya selalu bertahan, Tuhan memberikan kemampuan melimpah itu pada saya.

Gastritis, Dispepsia, Adrenalin yang tidak menentu. Hanya masalah di tubuh yang mengatakan pada otak saya bahwa saya masih hidup, masih bisa merasakan sakit, bahwa saya masih normal.

Game online. Tidak perlu alasan. Saya tidak pernah bisa membenci bermain game pada akhirnya.

Tuhan terima kasih.

Everybody was playing

I was playing

I'm tired.

Kali ini saya tidak mau bermain.

Saya tidak mau bermain apapun dan memainkan siapapun.

Dan jika saya harus mencintai sesuatu. atau seseorang. atau apapun.

Artinya cinta disini bukan lagi 'bermain-main' seperti sebelumnya. Saya lelah dengan semua alasan untuk membenci.

Alasan untuk membenci akan selalu lebih banyak daripada alasan memaafkan. Tetapi memaafkan selalu yang paling menenangkan setelahnya.

Star.

Ouch, hampir lupa aku punya lapak disini. Saking betahnya berkutat di dunia fantasi sendiri, jadi lupa kalo punya lapak kaki lima yang jualan suasan hati galau. Haha....

Oke, galau sekarang udah mulai mainstream ya, dan aku sebagai perkumpulan anti-mainstream *towel sekutu, memutuskan galau sudah mulai gak seru. Kayak friendster yang sudah terhapus dari peradaban (bersama dengan terhapusnya sisa-sisa kenangan obrolan aku dan dia dulu ketika alay suka testi-testi-an) halah galau lagi haha... Se gak seru facebook, yang sudah mulai sumpek dengan jumlah MLM dan kaki lima online yang berkembang mengikuti deret kuadrat, 4x4=16x16=dst --" ...

Mari ceria .... *gak mau ngubah backsound*** galau lagi.. --"

Lama gak bersua sama halaman putih disini, mau cerita apa juga jadi bingung.

Jadi aku punya temen, temen-temen lebih tepatnya. Dan mereka itu PHP, alias Pemberi Harapan Palsu, aku kasih mereka nama geng PHP, eh ternyata aku ketuanya. --" Udah gitu doang sih! Haha ...

Ini sebenarnya mau cerita tapi menghindar, tapi pengen cerita, tapi menghindar.
Mau ceritain bintang *mukamerahhhhhh ....

Sudah cukup ya tentang rembulan. Dulu ada film judulnya 'The Time Machine' (googling kalo ga tau, atau yahooing kalo kalian lagi ngambek sama mbah google) nah disitu ada satu scene dimana bulan hancur lebur karena dieksploitasi oleh manusia di bumi. Bagus deh, laut jadi pasang terus (atau harusnya jadi gak pernah pasang lagi?). Ich. Sudah cukup ya tentang rembulan, gak penting-penting amat juga. Paling dipandanginnya pas momen2 BlueMoon. Mainstream!

Jadi, dia itu kayak bintang. Bintang itu cuma bisa diliat pas malam hari, di tempat yang sama, selalu disana, membentuk formasi yang membingungkan, indah dan membikin penasaran. Tidak dikenal tapi terlihat ramah dari kejauhan, kadang kita tidak mengenali namanya namun memandangnya seakan sudah ratusan kali bertemu dan bersenda gurau. Bintang itu istimewa, dia selalu berada dilangit, hanya kadang kita kurang beruntung melihatnya, berkilau, berkedip samar, kelihatannya kecil tetapi semua orang mengakui kenyataan bahwa bintang itu besar. Dia bercahaya oleh dirinya sendiri, tidak menyerap cahaya manapun, tidak menjadi parasit untuk siapapun. Bintang itu unik.

Aku bertemu dengan dia, tiga tahun yang lalu, hanya sebatas nama, kemudian berlalu. Seperti pada suatu malam, secara kebetulan aku mengambil baju yang jatuh dari jemuran di lantai dua, lalu memandang ke langit dan melihatnya, menatap sebentar, mengenali bahwa itu adalah bintang, lalu kembali kerumah. Kami hanya berkenalan, memberikan kode panggil pribadi satu sama lain yang tak terlalu penting untuk diingat. Namun, dia unik, seperti bintang dengan gugusan berbentuk dan bernama unik, aku tidak berusaha mengingatnya, hanya saja pada satu masa ketika melihatnya lagi, tidak perlu ada momen lupa untuk memanggil kembali namanya, menyapanya.

Aku jarang sekali bertemu dengannya. Sama jarangnya dengan aku meluangkan waktu di malam hari, duduk di teras belakang menatap bintang. Jarang. Kami berada pada langit-langit yang sama, tapi berbeda ruang, berbeda masa. Seperti dengan bintang di semesta yang sama, tetapi berbeda ruang.

Semua berlalu sebagaimana mestinya, aku dengan kehidupanku, dia dengan kehidupan monotonnya juga. Kadang kami bertemu pada keperluan2 yang saling menguntungkan, lalu saling melupakan dengan sangat cepat. Pikiranku tak mampu menampung dirinya, dia mandiri, mampu berdiri diluar, tanpa tumpuan, kubiarkan begitu, mengingatnya tanpa perlu membebaniku.

Lalu pada suatu hari. Pada tahun ketiga kami saling mengenal. Aku berjalan menuju langit kami. Masuk kedalamnya bersama sahabatku, dia duduk di sebuah sudut strategis dunia ini, pada sisi langit paling mencolok yang membuatku tidak dapat berpura-pura tidak melihatnya. Diam tanpa menyapa adalah sikap yang tidak sopan. Tapi saat itu kami bersama sahabat masing-masing. Mengobrol. Berusaha pura-pura tidak melihat sehingga tidak terbebani untuk menyapa , tapi ternyata rasa tidak enak begitu besarnya. Akhirnya aku,sambil berlalu, dengan cueknya, tetapi fokus dengan pembicaraan aku dan temanku, aku melirik, berusaha mengatakan 'Hi' senormal mungkin, kemudian tersenyum. Dia membalas senyuman itu. Senyuman yang indah.

Aku tidak mengerti apa yang tergambar dimatanya, tapi aku merasa begitu tersanjung mengartikan senyuman dan pandangan matanya yang terpesona. Aku terpesona oleh ekspresi terpesona seseorang. Saat itulah aku menyadari, dia mirip sekali dengan bintang. Bintang yang indah tetapi jarang aku perhatikan.

Sejak hari itu, aku tetap tidak terlalu merasa penting untuk memikirkan atau mengingatnya. Lagipula aku tidak mau melakukannya, pikiranku sudah begitu penuh oleh senyumannya.

Aku tidak sedang jatuh cinta, aku hanya terpesona, dan ingin melihat senyum itu lagi. Sayangnya, setelah senyum hari itu, kami tidak lagi punya kesempatan untuk berpapasan, bahkan cuma sedetik.

Semoga perputaran bintang-bintang itu lebih cepat dari biasanya, lebih cepat 100 tahun mungkin, agar aku bisa mengejarnya dan bertanya. Apa arti senyuman berkilau itu?

Berpisah

Lama aku tidak menyapa rembulan yang sudah tertutup awan hitam, ah dia hanya tidak terlihat lagi dan aku mulai tidak peduli lagi :-/

Dulu aku marah dan bertanya mengapa kita tidak bisa bersama. Namun, seiring waktu berlalu aku mulai tahu bahwa mungkin benar adanya kita tidak bisa bersama karena disaat kau merindukanku dan aku merindukanmu, disaat aku menginginkanmu dan kau menginginkanku, itu bukanlah cinta, itu hanya sebuah reaksi .... Reaksi itu menghilang sekarang!

Apakah kau masih memperhatikanku dibalik awan hitam itu. Ah, kurasa tidak juga!

Kita berdua tahu bahwa sebenarnya memang kita tidak pernah benar-benar saling mencintai! Karenanya kita tidak bisa bersama

Personal Past

Kadang cinta dan ambisi memiliki itu bias, sering bias, hampir selalu. Dan saat waktu berlalu barulah terlihat bedanya.

Ketika perbedaan itu terlihat, maka terasa juga yang mana yang cuma diinginkan dan yang mana yang sangat spesial

Entah beberapa lama yang lalu aku pernah melewati saat dimana 'aku pikir' aku sangat mencintai seseorang, sangat ingin bersamanya, apapun risikonya, dan itu benar. Namun, aku mulai berpikir, apakah ini cinta atau cuma ambisi besar untukku mendapatkan sesuatu, disamping aku menyadari sifatku bahwa aku sangat benci kalah.

Tadi, ada acara temen, terus ketemu temen2 SMA, jadi inget masa SMA
Kangen.

dan dirinya begitu melekat kuat dipikiranku.

Dia tidak ada disana, tapi melihat teman-teman aku jadi merindukannya. Dulu aku mencintainya, suka sekali padanya, disaat yang sama sering kesal. Aku sering menangis karena sikapnya, tapi aku selalu berpikir itu cuma cinta monyet belaka, rasa kagum yang hanya akan bertahan hingga kami berada di universitas masing-masing, jauh satu sama lain, tidak lagi bertemu atau berbicara dan bersenda gurau.
Iya aku melupakannya, sesaat.

Aku menjalani hidupku tanpanya dengan tanpa masalah, tapi dia tidak pernah benar-benar menghilang, bahkan setelah hampir tiga tahun berlalu aku masih mengingatnya. Merindukannya tepatnya!

Tanpa ada sesuatu yang dikorbankan selain waktu untuk memikirkannya, tanpa harus aku beriba pada diriku sendiri, tanpa aku harus mengorbankan hidupku dan melukai diriku, aku puas dengan kehadirannya ingatanku tentangnya. Apakah dia akan hadir secara nyata atau tidak, itu tidak penting bagiku.

Dan kini aku mulai merubah pandanganku tentang yang dulu kusangkan 'cinta monyet' itu.

Aku tidak lagi mencarinya, atau cemburu padanya, atau memaksa dia hadir, atau mengawasinya, atau mengancamnya, atau mengganggunya, atau membencinya, tidak ada hal dalam pikiranku selain rindu. Kukira itu karena aku 'tidak terlalu mencintainya'

Tapi sekarang, mungkin itu karena 'begitulah seharusnya mencintainya'

Cinta itu bukanlah sesuatu yang membuat kita menangis, membuat kita terluka, membuat kita bertanya.
Cinta hanyalah sebuah kambing hitam, dan ketika aku telah menerima cinta itu apa adanya, tidak ada yang perlu dikorbankan.

Aku merindukan dia

Aku tidak lagi berharap bisa bersama dia, tidak lagi ingin dia jadi pacarku, tidak lagi cemburu seperti dulu. Namun, dia akan selalu kuingat dan dia akan selalu punya tempat dihatiku.

Lalu, saat kukira aku mencintai sesuatu dengan sangat besar aku berusaha menggapainya habis-habisan, menginginkannya melebihi yang seharusnya aku dapatkan lalu aku lupa bahwa aku mencintainya dan dikepalaku yang ada hanya aku menginginkannya.

Aku benci keadaan semacam itu tapi aku bisa menilai ......


Yang mana yang aku cintai, dan yang aku inginkan ....
Cinta selalu jadi kambing hitam kita bersedih, kita terluka, kita bertanya padahal cinta tidak begitu

Sedih datang dari egois, luka datang dari kekerasan hati, dan tanya datang dari keinginan menang sendiri, tidak ada cinta disana. Memang disaat saling mencintai, manusiawi itu terjadi, tapi cinta bukanlah biangnya.
Aku mengatakan karena aku tahu, aku merasakannya, aku merindukannya tanpa sedih, terluka, dan bertanya.

Dan akupun bisa menilai, yang mana CINTA, dan yang mana INGIN.
Tapi aku bingung, kenapa judulnya harus Personal Past? Ah hanya sebuah reaksi saat tadi aku merindukan dia, dia masa SMA ku yang puny senyum sangat manis, dan membuatku selalu kesal. :)

Friends

Setiap orang berhak memilih untuk menjalani hidupnya seperti apapun.

Hal itu terus aja bunyi di telinga gue sejak gue nulis "I'm Judging". Ada sedikit perasaan bersalah ketika gue mencecar orang-orang itu. Gue sebenarnya gak merasa paling benar, cuma yahhh itu, gue kebawa sebel sama sifat semacam itu. Tapi kayak yang gue tulis diawal

Setiap orang berhak memilih untuk menjalani hidupnya seperti apapun.

Gue sih sebenarnya gak terlalu masalah, cuma let's us mind about it for a while, ketika pilihan kita melibatkan orang lain dan mungkin merugikan, itu akan jadi sedikit masalah. Tapi, tanpa adanya orang-orang ini, kebaikan, prestasi, kejujuran, diam, semua itu jadi gak penting. Pada suatu masa mereka adalah temen-temen gue, dan seperti apapun sifat mereka (yang udah gue nyerah buat menyadarkan) mereka tetep temen-temen gue. Seperti mereka yang menerima gue (yang sok dewasa, sok intelek, suka mencecar, suka berkomentar, kadang sinis, lebih sering sarkas, keberuntungan terbatas, egois, bla bla bla) apa adanya, gue juga mesti terima mereka apa adanya.

Hanya saja kadang, gue ngerasa usaha gue buat menerima gak dihargai. Ah, kembali, itu kan pilihan.
Ketika gue udah berusaha dan dapat sambutan, gue respect, sekecil apapun sambutan itu. Namun, ketika gue berusaha dan orang disana sok penting, maaf maaf aja sih ya...Masih banyak yang mau nerima gue apa adanya.

Kadang perlu waktu bertahun-tahun dan perubahan pikiran yang berpuluh-puluh kali sampai kita yakin seseorang memiliki sifat seperti yang terlihat. Kita juga gak akan tahu apakah yang kita lihat dan nilai adalah sifat yang sebenarnya atau sifat yang mereka ingin kita lihat. Banyak peristiwa bersama akan membantu kita menilai, makanya kadang kita membutuhkan hati yang lebih besar untuk menerima apa adanya 'justru' teman dekat kita daripada teman biasa yang hanya sekedar kenal.

Temen deket sendiri jujur gue gak terlalu punya banyak, bukan karena gue tertutup atau gak ada yang mau temenan sama gue (mungkin alasan kedua sedikit benar, soalnya kadang-kadang gue rada angker -_-") tapi ya emang gak jodoh. Bukan cuma pasangan hidup yang harus berjodoh, sahabat juga kalo ga jodoh ga bakal jadi sahabat deket. Sahabat tu kayak senista apapun kalian satu sama lain tetep terima aja. Gue punya temen sejak SMA yang sampai sekarang kita masih deket, gue inget banget ketika masa nista gue dulu, gue curhat tentang "gue" ke dia, dan dia dengan ekspresi wajahnya yang kurang setuju dengan pilihan gue yang mau aja dijadiian 'simpenan' tetep bilang "Yah, itu pilihan lo. Tapi .... bla bla bla" Dia nasehatin gue habis-habisan yang dulu cuma kedengaran kayak kicauan beo dan sekarang rasanya kayak doa yang baik. Makasih teman :))

Gue juga punya temen, kita satu SMA tapi pas kuliah baru deket, dia sering curhat ke gue dan gue juga tapi kita satu sama lain gak pernah mengharapkan solusi atas curhatan kita, kita cuma lega ketika temen deket kita tahu dengan masalah kita, rasanya seperti berbagi. Dia emosional, depresif kadang-kadang, suka ngamuk, kekanak-kanakan, tertutup, kadang egois, tapi pada satu titik gue tahu dia punya posisi sendiri dalam lingkaran pertemanan gue. Meski ada satu fase dimana gue akan sibuk dengan temen dekat gue yang lain begitu pula dia, tapi pada akhirnya ada satu waktu dimana kami saling mencari dan bersimbiosis mutualisme dalam persahabatan itu.Gak ada yang merasa dirugikan atau dimanfaatkan, That what friends should be....

Gue punya satu lagi temen, dia sama gue tu kayak orang kembar siam otak, kita punya isi pikiran sama tentang seseorang, kadang ketika gue sama dia ngomongin seseorang (tetep ember) dan dia bingung mengungkapkan istilah yang pas tentang orang itu dihatinya, maka dengan gaibnya gue bisa melanjutkan kata-katanya dan dia akan tersenyum "Nah pas banget" ucapnya, lalu kita ketawa ketiwi kayak beo ngerumpi pagi-pagi. Dia orangnya ngambekan, pemarah, moody, gampang bete, kalo udah sifat itu keluar susah banget diajak ngobrol, tapi gue gak pernah ngerasa sifat itu menyusahkan. Simpel aja, ketika saat itu datang gue cuma nunggu saat yang tepat buat nyapa dia, menggodanya, dan mengorek alasan dibalik itu, dan voila ... Setiap kita curhat ke sahabat kita, kita gak akan mendapatkan solusi dari masalah itu, tapi ada satu kelegaan yang membuat kita ngerasa  gak sendirian menghadapi masalah itu. Sahabat terbaik memang adalah pendengar terbaik dan penerima terbaik. :)

Selain mereka, guejuga pernah temenan sama orang-orang yang pada awalnya deket tapi mungkun faktor 'ga jodoh' jadinya gak bisa diterusin. Sedih sih, ketika kita nemuin persahabatan yang suitable banget di hati tapi tiba-tiba sesuatu yang gak seharusnya ganggu malah jadi ganggu, lebih sebel lagi ketika lama berteman dan pada akhirnya kita ditinggal setelah gak bisa bersimbiosis lagi, teman parasit akan selalu ada didunia ini, dan jenis inilah yang bikin gue kadang emosi buat judging...

Tapi ya gitulah .....'
Tiap orang berhak memilih seperti apapun dia menjalani hidupnya dan dia akan mendapatkan imbalan setimpal dari pilihannya ..

Selamat liburan teman-teman. Mari berubah menjadi lebih baik. Mari bersahabat. Mari saling menerima apa adanya. Mari berhenti sok penting. Mari menjadi menyebalkan yang manis. Mari berhenti sok laku dan sok dibutuhin. Selamat liburan dan selamat memilih hidup yang lebih baik.

Waktunya telah tiba ketika aku tahu untuk apa aku hidup, untuk apa kita berteman, dan untuk apa kita saling mengenal satu sama lain. Untuk apa kamu menyakiti aku, dan untuk apa kamu pergi. Waktu itu telah lewat ketika aku tahu kenapa semua harus terjadi seperti itu. Dan kamu akhirnya juga akan tahu untuk apa aku ada didunia ini dan ada diduniamu. Kamu akan tahu dan akan benar-benar mengingatnya seumur hidupmu. The one that should be good will be good, the one that should be pieces will be breaking in the little of pieces. And I absolutely know what you should to be and what I should to do to make it be ...


I'm good at making someone being into pieces ....

Otak Daur Ulang

 Gue punya kebiasaan kalo lagi punya banyak waktu luang, gue bikin sesuatu yang baru yang gue gak pernah bikin sebelumnya.

Dulu-dulu yang paling sering adalah eksperimen masak. Kue khususnya. Sekarang gue mulai suka bikin-bikin pernak-pernik dari barang-barang lama, kancing baju, gelang sama tasbih yang udah putus, kain sisa, flanel, dan teman-temannya.

Liburan ini gue ngebet banget bikinnya. Jadilah gue mulai punya otak daur ulang, semua benda bahkan sampe kotak susu bubuk sayang banget gue buang ketika gua mikir, “ini bisa jadi sesuatu” sambil menunjukan ekspresi orang pinter padahal yang dalam kepala adalah ‘bingung’

Seru juga sih, semuanya jadi murah meriah, bayangin barang-barang kayak gelang, kalung, bros, yang gue bikin itu kalo dipasaran harganya mahal gitu, belasan sampe puluhan ribu gitu :/

Setelah ini gue juga mau belajar merajut, make mesin jait (gue gak pernah pake mesin jait, gue selalu jait pake tangan -_-), mantepin nyetir, dan masak kue tetep harus.

Liburan gue pasti bakalan seru banget ^^

Yuk mari teman-teman ikut juga, bikin sesuatu begini seru dan gampang kok, asal kita tekun dan mau meluangkan waktu. J Selamat berlibur ^^

I'M JUDGING

I’m Judging!

Ntar, liat tanggal posting terakhir. Dan “Oh!

Akhir-akhir ini gue males nulis kayaknya, tapi sebenarnya ada sih tulisan-tulisan yang mau diposting tapi batal pas saat terakhir karena gue pikir isinya gak terlalu penting dan lebih ke –ababil- eh ....

Jadi sekarang liburan. Entah gue mesti senang atau sedih. Tapi gue emang sempet elus dada liat nilai, susah emang kalo jadi mahasiswa kedokteran dengan sistem blok yang satu blok tujuh atau enam SKS, kalo meleset satu blok aja ... TAMAT! Tapi dibandingkan masa-masa nista semester lalu, semester ini lebih baik. IP 3 gue balik, dan gue gak terlalu penyakitan lagi lah..Fyuh! Masa nista gue sudah berlalu, dan kalo dipikir, gue beruntung dapet segitu, meskipun gak memuaskan, tapi itu ngasih gue motivasi supaya semester depan mesti naik lagi. Walaupun ada orang-orang diatas gue yang (nilainya) yang emang layak dapet segitu dn gak layak (Red: gak layak) dapet segitu.

Kategori pertama gue gak masalah, toh hidup kan dari usaha masing-masing J

Kategori kedua, gue masalah banget. Oke gue ngaku, gue judging orang, belum tentu orang-orang yang gak layak itu beneran gak layak, tapi kita gak bisa munafik kan. Emang sifat orang gak bisa dinilai dari cover semata, tapi kalo setelah dua setengah tahun berinteraksi dan memang cover mengatakan hal yang benar, salah gue judging?

Gue gak sebaik orang-orang itu memang, tapi ... gue benci aja sama orang yang gak menghargai dan mensyukuri apa yang dikasih Tuhan.

Tuhan ngasih kita hal-hal yang patut kita syukuri. Tuhan ngasih kesempatan masuk fakultas, masuk dan jalanilah. Tuhan ngasih kesempatan kita tetap kuliah, maka kuliah lah. Tuhan ngasih kita kecerdasan yang ‘gift’ (a.k.a kecerdasan yang kita gak perlu usaha keras buat pinter, contoh pelajaran susah yang lain pusing, dia cuma sekali baca bisa) yang berbagilah. Tuhan ngasih rezeki ke orang tua kita untuk menghidupi kita, manfaatkanlah untuk menghidupi diri kita sebaik mungkin.

Masuk fakultas trus pasti jadi sarjana? Enggak

Punya kesempatan kuliah, trus boleh gak masuk kuliah karena hal sepele? Enggak lah

Cerdas, trus jadi meremehkan ilmu dan gak masuk kuliah? Elo bisa selamanya jadi pinter?, mikir aja!

Punya banyak duit di rekening, trus bisa seenaknya foya-foya menafkahi orang lain (red : Pacar)? Suruh aja bokap lo yang pacaran sama pacar lo!

Dan masih mengandalkan keberuntungan? Gue udah lama gak bergantung pada keberuntungan lagi

Keberuntungan mungkin membawa kita pada apa yang kita mau, tapi tidak menjadikan kita apa yang seharusnya kita dapat di masa depan, itu adalah usaha kita sendiri. Mendapatkan peta menuju istana adalah keberuntungan, tetapi ketika kita sampai ke istana itu bukan keberuntungan, itu karena kita berjalan dengan kaki kita sendiri.

Gak bertujuan buat nyentil sih, tapi teman-teman yang berusaha keras dan mendapatkan tidak setimpal juga tahu, kalo orang-orang semacam ini adalah sampah dalam sebuah kumpulan, walaupun ketidaksetimpalan itu bukan salah siapa-siapa tapi diri kita sendiri. Tapi sebel aja gitu kalo lihat ada sampah bawaannya pengen mendaur ulang atau kalo udah parah, masukin tong sampah.

Mungkin istilah sampah terlalu kasar, karena kadang gue sendiri ngerasa sampah banget ketika gue gagal, tapi paling gak gue gak jadi sampah versi kayak ‘gue dapet tiket beasiswa ke Australia dan gue pengumuman ke semua orang’ atau gue punya pacar ganteng banget lebih ganteng dari Leonardo D’Caprio waktu masih unyuuu banget di Catch Me If You Can, trus gue tiap hari jalan-jalan ke biskop bareng dia disaat gedung kuliah yang ada dibelakang mall bioskop itu sedang kuliah serius sambil gue mikir, ah gak diabsen gini, baca slide juga ngerti’

Hey orang-orang pintar! Pengen rasanya gue ngeludah!!! Gue mikir, gimana nyokap bokap gue reaksinya kalo tau kerjaan gue pas kuliah kayak gitu. Miris!

Kemarin, waktu mau balik kerumah (untuk liburan) gue nyempetin beli pisang karamel favorit gue, gua sering beli buat teman begadang bikin laporan atau belajar ujian. Gue beli buat gue bawa kerumah soalnya adek gue juga mupeng banget sama tu makanan manis...

Gue mau cerita penjualnya. Gak lah! Penjualnya bukan tipe cowo di FTV yang sering jualan bakso atau bawa odong-odong pake baju butut tapi muka ningrat trus naksir, trus pacaran, tiba-tiba pas setahunan duduk deket gerobak, tiba-tiba mobil jazz stop dan dia bilang “Nak, pulanglah!”

“Oh dia ternyata anak supir!” gue geleng-geleng kepala.

Ini pedagangnya cowok, biasa, berantakan, pake anting-anting gitu, sangar, kayak orang gak berpendidikan, baju kotor kayak gak dicuci. Pas didatengin beli pisang karamel, bau juga enggak, sangar juga enggak, galak enggak, genit atau jelalatan enggak, bikin kue nya bersih, dan ngomongnya polos banget pake bahasa jawa-jawa gitu. Mereka selalu senyum-senyum dan gue seneng ngajak mereka ngobrol.

Disitu gue tau kalo judge by cover itu salah! Gue gak judging mereka, gue tahu sifat mereka setelah sering beli kue kesana dan ngobrol. Gue tahu covernya beda sama isinya. Gue kagum sama mereka, mereka mungkin usianya gak jauh diatas gue tapi mereka menghabiskan waktu mereka buat bantu keluarga mereka cari duit, mereka gak malu, gue yang malu kadang-kadang karena masa depan gue gak pasti dan kerjaan gue sekarang cuma habisin duit ortu. Mereka adalah orang-orang yang pantas dihargai.

Kedua, gue punya temen, kalem, baik, alim, pinter, ramah, suka nolong, tapi satu masalah yang muncul seiring waktu, dia terlalu sadar diri akan prestasinya. As guess... Sombongnya gak ketulungan. Minta ampun sana! Menurut gue prestasi gue gak penting orang tau, yang penting gue bersyukur dan orang tua gue ngakuin prestasi gue, itu lebih dari cukup. Entah apakah ada niat terselubung dari si dia ini yang suka menceritakan prestasi-prestasinya yang ‘Heloooo gueeee tauuuuu ko gak usah elooo ulang-ulang....”. Tau lah gue elo cerdas, juara ini itu, asdos disana sini, tapi please!!! Gak mikir ya waktu ngomong. Elo kayak ngomong “Gue kemaren dapet duit setriliyun abis menang panco gitu” dan elo ngomong sama orang-orang yang elo kalahin panco tanpa muka bersalah. Runtuh langit dikepala lo kalo elo terus begitu....

Disitu gue jadi makin tahu kalo judging orang memerlukan tahap, tahap mengenal, dan gue tau sifatnya begitu setelah beberapa bulan bahkan beberapa tahun kenal. Kagum gue ke elo END!

Ketiga, entah tipe apa ini. Gue gak nyebutin ketemu dimana, tapi ini tipikal yang banyak banget berhamburan di mana-mana. Gue perlu waktu lama banget untuk mendeteksi orang tipe ini.

Tipikal orang yang ‘sok kuat’ dan bikin lawannya kagum. Orang yang ‘sok galau’ dan bikin lawannya terharu. Orang yang ‘mengumbar penderitaan’ dan bikin lawannya iba dan menjadi sahabat yang bisa ada kapanpun. Tipe orang yang ‘oh –so-intelligence’ dan tahu segalanya. Tipe orang yang ‘gue sama elo sama’ dan membuat lawannya seperti ketemu saudara beda bapak ibu. Tipe orang yang ‘sok cuek’ ‘sok beda’ dan catat ‘SOK TERISOLASI’.

Ini tipe orang yang sebenarnya orang gak terlalu perduliin, orang gak terlalu menyadari keberadaannya, orang gak punya waktu buat mengagumi atau membencinya, bahkan untuk sekedar membicarakan skandalnya, tipe orang yang kenal dan dikenal orang banyak tapi gak bener-bener punya temen dalam waktu lama. Intinya gak ada yang bener-bener mau jadi temennya tapi juga gak membenci secara terang-terangan.

Gue paling males ngomongin orang macam gini, yakin aja, orang kayak gini ADA disekitar lo, hati-hati kalo pas bangun tidur lo tiba-tiba ada di lubang gelap sendirian, mungkin lo baru kejebak orang tipe ini. Inget-inget deh kemarin-kemarin apa lo sempet ketemu atau ngobrol dama orang yang Oh-So-Different trus elo ditinggal kayak gak pernah kenal. Peduli amat sama temen model begini, cuma sebel aja, waktu terbuang buat dengerin ocehannya yang akhirnya sekarang gue mikir “Itu nyata apa karangan sih?” Gelenggg kepalaa lagiiii....

Terakhir, tipe orang yang gue salah judging waktu pertama ketemu dan akhirnya keliatan setelah lama berinteraksi. Mungkin lawan dari tipe penjual pisang karamel.

Ni orang mukanya intelek banget, ngomongnya tinggi, berpendidikan, anak kuliahan, suka baca buku, gayanya kaya kenal banyak orang penting (jadi yang gak kenal sama dia dia anggap gak penting gitu), trus cerdas, eksis sana sini, asdos sana sini, dia gak peduli komentar orang tapi dia peduli sama komentar orang-orang yang berpengaruh dihidupnya (ortu, pacar, dosen pembimbing, dosen lain dia gak peduli, dosen kenalan bapaknya, gubernur kenalan bapaknya, pengusaha kenalan bapaknya, pokoknya semua kenalan bapaknya), necis, rapi, modis, rapi, sok penting (dan pintar mempoosisikan diri menjadi penting), selalu mengandalkan keberuntungan. Pokoknya ini tipe orang yang semua orang ‘sirikin’ tapi juga tipe yang semua orang ‘pengenin’. Kenal orang begini dapet banyak ilmu sih, mereka tahu hal-hal yang kita gak tahu, pengetahuannya lebih lus dari orang pada umumnya, dan mereka pinter ngomong sehingga kita betah ngobrol sama mereka. Pembawaannya juga cerdas. Cuma pas lama-lama kenal bakal muncul sifat buruk yang ‘tergantung kedekatan elo’ bakal merugikan elo atau cuma bikin lo nausea-vomitting merhatiin -_-“ .

Elo pikin deh,, sekarang kan kita kuliah. Nah orang tipe ini saking sok pentingnya dia bakal gak kuliah kalo misalnya mata kuliah itu baginya gak penting, nyebelinnya biasanya pas ujian nilai mereka tetep tinggi, yah Tuhan tahu kan siapa yang gak bersyukur. Contoh lainnya, elo laper-laper ngumpulin duit nabung gara-gara mau beli hape baru tapi gak tega minta duit, dia tetep foya-foya aja gitu nafakahin dirinya, plus nafkahin anak orang lain aka pacar. Heloooo masih pacar gitu, hiks... Kalo elo mesti nafkahin make duit bokap lo, suruh aja dia kawin sama bokap lo, jadi bini muda... errrr... Hidup nyampah,bilang ma ortu kuliah, di kota orang kerjaannya –sok-males kuliah-nyombong-buang duit-pacaran- dan berharap bakal gitu terus sampai dewasa. Mungkin sih kejadian, tapi yah ..... Mati cepet kali ntar ni orang :-/...

Kalo gue ingat-ingat kayak gitu, gue mikir gue jadi apppaaaa ntar, trus gue sedih, gu inget ortu gue, dan gue ngerasa banget gue sayang sama keluarga gue ....

Mungkin, pas baca ini mpe kelar bakalan ada yang tertohok, maaf gue juga pernah ada dalam fase ini, gue beruntung dan gue gak bersyukur, gue males, gue foya-foya, gue sombong, tapi gue mencoba liat lagi dengan teliti memakai cermin yang merefleksikan wujud gue lebih akurat, gak buram.

Mungkin, pas baca ini setengah aja, ada yang bakal males dan bilang, “Ahhh curhat” iya emang, gue cerita yang pernah gue alamin, gue berniat berbagi bukan mempengaruhi atau menyampah, gue cuma ngasih tahu, kali aja orang disekitar kita kayak gitu, cobalah untuk merubah atau memberi tahu, kalo gak bisa jagalah jarak dan siap-siap. Jangan berekspektasi terlalu baik sama dunia, dan jangan berekspektasi terlalu buruk. Gak ada gagasan untuk menghina atau membenci. Mari kita introspeksi diri dan perbaiki diri kita. Gue juga gak bakal berani bilang hal yang gue gak pernah alamin.

Gue gak punya hak bilang coklat itu gak enak cuma karena melihat warnanya yang hitam, sebelum merasakan gimana manisnya coklat itu sebenarnya.

Keberuntungan memang memberikan kita apa yang kita mau tapi tidak membawa kita pada masa depan. J

I Haven't Gone So Far

 Are you following me? -- Wait for forever (2010)

Watching then crying, that's actually me, and I love the way I did

Kadang aku merasa bingung, ketika dalam satu masa atau fase dihidup kita, kita mendapati ada satu atau sedikit orang yang selalu ada diwaktu tertentu dalam hidup kita. Rasanya seperti dia mengikuti sejauh apapun kita pergi. Aneh memang, tapi memang begitulah caranya.

Saat ini, setiap kali aku memandang pada cermin, aku melihat seseorang. Pada awalnya aku merasa dia asing, tapi lama-kelamaan aku mulai mengagumi caranya, dan semakin mendekat ke waktu sekarang aku mulai paham bahwa ketika kita melihat cermin, orang yang ada disana adalah diri kita sendiri. Aku tiba-tiba merasa seperti seorang anak tiga tahun yang baru paham bahwa memasukan gula ke dalam mulut adalah sesuatu yang sangat menyenangkan. Or, that what I was be ....

The last things I could remember, I was so selfish, I was so fragile, I was so fool, I was stupid while broken.

Ketika aku menempatkan diri sebagai seorang anak tiga tahun yang baru memahami bahwa memasukan gula kemulut sangatlah menyenangkan, aku mulai melakukannya terus-menerus, mencarinya terus menerus. Hingga aku sadar, orang-orang dewasa disekitarku sangat senang melihat kelucuan itu hingga aku sudah melakukannya kelewat batas dan mereka mulai mencoba melarangku dengan cara yang paling halus. Bahkan itupun akhirya membuatku menangis sedemikian kerasnya. Maybe, it wasn’t what I look like, but It was me exactly.

Orang-orang dewasa memang tidak selalu benar, tapi mereka selalu lebih tahu!

Ketika aku melihat cermin dan mendapati diriku memantulkan sebuah bayangan yang aku kagumi, aku tersenyum dan menengok ke belakang.

Sesuatu yang tidak pernah akan aku lupakan.

I won’t forget everything what brought me here!

That past just so painful. I never thought I can get through that way, but I did. I never thought I can stay alive without you, but I did. The selfish-ass-girl just gone!

Satu tahun yang lalu, disini, diruangan yang sama, dikursi yang sama, aku menangis dan menjadi lemah. Segala hal membuat aku hancur, melihatmu begitu jauh, melihatmu bersamanya, melihatmu berpura-pura tidak peduli, melihatmu masih saja hidup dalam pikiranku, itu begitu menyakitkan dan memuakan. Rasanya seperti, selamanya. Hidupku yang berharga terbuang selamanya untuk perasaan yang tidak bisa diwujudkan.

Waktu berlalu begitu cepat, dan sekarang aku bahkan telah berdiri jauh lebih kuat. Aku tidak pergi terlalu jauh, sebenarnya aku tidak kemana-mana, hanya saja aku membuat jendela yang lebih luas untuk memadang keluar. Menyenangkan.

Andai dulu aku tidak ‘sakit’ mungkin aku tidak akan sebaik ini. Orang-orang bertanya, bagaimana aku bisa berubah begitu cepat, sebuah perubahan yang mengagumkan dari sebuah balon udara menjadi pesawat jet hanya dalam rentang beberapa bulan. Akupun tidak menyangka, dan saat aku berbalik mencari siapa yang berjasa. Aku temukan kau disana.

Terima kasih sudah memberitahu padaku rasanya jatuh, dan aku akhirnya bangkit dengan kakiku sendiri.

Terima kasih kau membawaku ketempat yang tidak aku kenal dan meninggalkanku begitu saja disana, membuatku menjadi seorang yang pemberani

Terima kasih kau memberiku pengalaman bagaimana rasanya dibodohi sehingga sekarang aku terus berusaha menjadi lebih dan lebih pintar

Terima kasih kau mengenalkanku pada dunia dimana aku bisa jatuh begitu jauh kedalam lubang lalu kau berlalu dengan hidupmu seakan aku tidak pernah ada, itu membuatku pandai memanjat naik lebih baik dari orang lain

Terima kasih sudah membuat aku membencimu, aku akhirnya terus menerus berusaha menjadi seorang yang pemaaf..

Tidakah kau iri padaku.......

Aku senang membuat semua orang iri .....

Dan aku selalu pintar untuk berpura-pura tidak peduli .....

Aku berbalik mengingat masa lalu itu. Beberapa bilang aku harus menghancurkan memori itu tapi aku tidak melakukannya, aku akan terus mengingatnya, dan aku akan camkan dalam akalku bahwa hal itu tidak akan terjadi dua kali.

Saat itu adalah ketika pertama kali aku bersama seseorang dan aku mencintainya. Sebelumnya aku selalu mencintai seseorang yang aku bahkan sulit mengajaknya berbicara. Dan ketika aku bisa melewati waktu-waktu dimana aku mencintai seseorang, lalu aku bisa memeluknya, menangis dibahunya, menciumnya, tersenyum padanya, itu sungguh menyenangkan.... Lalu aku sadar, gula yang terlalu banyak itu tidak baik. Orang-orang dewasa disekitarku mulai melarangku makan gula terlalu banyak, aku memaksa dan menangis, lalu aku mulai memukul dan mengamuk.

Aku dewasa dengan sendirinya, membawa memori bahwa gula itu memabukan dan membahayakan

Sejak itu aku mulai keluar dari ruang sempit, aku pergi dari dapur gula. Aku masih dirumah yang sama, tapi sekarang aku diruangan yang lebih tenang. Bukan berarti aku tidak merindukan gula itu, aku rindu, tapi aku tidak akan mendekat terlalu dekat. Sejak itu aku memutuskan untuk menjadi lebih pintar. Aku benci dibodohi!!! Maka aku lepaskan diriku dari kecanduan gula.

Setelah waktu berlalu bukan berarti aku tidak bisa lagi mencintai seseorang.

Aku bisa, I can, I did, still do .....

Mengulang masa primitif, mengagumi seseorang yang begitu baik hati. Sayang sekali dia begitu jauh. Kami jarang bertemu, tapi setiap kami bertemu dia selalu berada pada keadaan ‘menolong’ku. Atau paling tidak, ada pada keadaan ‘seharusnya’ menolongku. Diluar itu kami hanyalah dua orang yang saling kenal yang kadang saling sapa atau saling pura-pura tidak melihat.

Aku tidak ingin mendekati ‘cinta’ terlalu dekat. Bukan karena aku jera, aku hanya tidak mau lagi dibodohi dan menambah daftar ‘person I have to hate for the rest of my life’

Aku kehilangan rembulanku saat aku menatap langit, tapi bintang-bintang tetap menerangi langitku. Dulu kupikir bintang-bintang itu hanya bisa kutatap, tapi sekali aku bertemu dan bicara, dia ternyata begitu baik. 

Then I have the star in my heart, the one I won't ever to getting close enough!

Rasa cinta itu awalnya begitu tulus dan menyenangkan, lalu segalanya mulai aneh ketika sentuhan demi sentuhan mengacaukan pikiranku. That feeling just feel so good until the touch by touch came to me, being so addicted and made me crazy. Then I looked for them over and over more than I looked for the love that I have wanted first.

It isn’t love anymore after the touch come to me and made me drunk

I love that kiss, I love that hug, I love that touch, I love that love as well until I wake up and everything just being so wrong by itself. I was dead for confuse!

And then while I was dying, I stand up and leaving!

Sesekali aku merindukan bulan. Tapi rindu bukan berarti berharap dia kembali.

Aku sudah pintar dan aku tidak akan bisa dibodohi lagi. Cobalah!

Sekarang aku berdiri didepan cermin dan menemukan sosok yang penuh dengan ambisi dan mimpi. Seseorang yang kakinya lebih kuat dari perempuan manapun, seseorang yang tersenyum entah apapun yang menimpanya, seseorang yang tetap menangis ketika menonton film sedih, seseorang yang masih kagum dengan wajah-wajah tampan baik hati yang berkeliaran di dalam layar laptopnya, seseorang yang lebih rajin untuk bangkit dan berkeliling ketempat yang berbeda, seseorang yang sangat berani, sosok yang sangat aku kagumi .... Itu aku!

Honestly, I haven’t gone so far! Sometime you could find me in the same place! But it seems you will never look for me wherever I am, so then .... I haven’t gone so far! I only gone. That’s it!

My reflection now, so adorable!

Wanita Cantik

Ada wanita jelek?
Wanita selalu semua dilahirkan cantik. Seperti apapun dia, seperti apapun kekurangannya, seperti apapun sikapnya. Wanita itu cantik.

Bodoh jika ada orang yang bilang, "Dia melakukannya untuk membuat orang menyukainya dan agar terlihat lebih cantik, juga untuk menutupi kekurangannya"

Bodoh jika ada yang berpikir seperti itu
Setiap kekurangan wanita memiliki arti sendiri untuk wanita itu.
Apakah lantas orang bodoh itu mengatai bahwa si wanita punya kekurangan?
Wanita selalu punya standar penilaian masing-masing


Pernah kalian melihat sebuah foto hitam putih? Pernah kalian lihat foto yang sama tapi berwarna, tidak hitam putih? Apakah ada perubahan selain penambahan warna?
Bodoh jika ada yang berpikir bahwa sebuah foto 'sampah' setelah dicetak berwarna berubah menjadi 'pantai' indah. Warna tidak mengubah apa-apa, dia hanya memperjelas keberadaan sebuah keindahan disana, warna membuat cahaya memantul lebih banyak dan ia lebih berkilau

Jadi masih ada orang bodoh yang bilang memakai pensil alis, eyeliner, eyeshadow, lipstik, dan bedak membuat seorang wanita terlihat lebih cantik dan memalsukan wajah?
Maaf, kami bukan orang tidak bersyukur yang mengoperasi wajah dan total merubahnya, kami juga bukan orang munafik yang memamerkan kesedihan, kekurangan kami untuk diberi simpati dan dikasihani. Warna membuat kecantikan kami terlihat... itu saja

Hanya kadang, warna yang salah justru membuat segalanya terlihat buruk, tapi bukan merubah kami menjadi murahan, atau membuat kami jahat.
Warna hanya membantu memantulkan lebih banyak cahaya sehingga menjadi lebih terang.
Hey bukankah kita dulu belajar fisika, seharusnya tahu. Lalu? Kenapa masih mempertahankan pikiran bodoh itu ........

Orang yang selalu memandang buruk akan setiap hal yang dilakukan orang lain sebenarnya adalah orang yang tidak pernah bahagia dan puas dengan setiap hal yang dia lakukan.

Aku dan Teman-temanku yang Kasmaran

Senang liat temen-temen aku bahagia :)

Mungkin memang begini adanya, aku bisa menjadi teman yang total dan pengertian, sosok 'aku' ini ternyata lebih berarti sebagai 'seseorang' ketika menjadi teman. Itu bagian terpentingnya!


Teman-temanku yang sedang kasmaran .. ciehhhh ~_~"
Mungkin dunia ini terasa amat sangat menarik dan baik. Kadang menyebalkan ketika si dia rasanya jauh. Tapi baik sekali Tuhan memberikan kesempatan untuk kalian mengenalnya.
Sometimes better but more felt bitter...
Kamu tidak sendirian, which mean temen-temenku yang kasmaran ini ternyata banyak *gubrak! Kalian semua patut tersenyum. Jika memang hati kalian meminta kalian tersenyum, senyumlah, jangan bersedih atau takut. Kesedihan itu sudah bisa dipastikan akan datang, jadi nikmatilah kebahagiaan kalian sekarang :)
Hanya saja, tidak ada salahnya waspada.
Segala sesuatu itu ada yang baik dan buruk, bahagia dan menyedihkan, semuanya seimbang. Terimalah dengan lapang dada jika memang suatu hari kesedihan itu datang


Aku bicara rasanya seperti orang tua -_-"
Bukan..... Aku hanya berusaha menjadi teman yang baik yang tidak hanya ikut-ikutan mendengar gosipmu atau membuatmu tersipu. Lebih dari itu aku berusaha berbagi, sebagai seorang teman yang pernah dan tahu, aku selalu berharap kalian siap dengan setiap konsekuensi yang akan menguji kasih sayang kalian.

LDR
Sibuk
Cuek
Kadang suka membual
Kadang berantem
Kadang sensi
Kadang ......
Banyak yang naksir
Terlanjur Berteman

Selalu akan ada alasan untuk pada akhirnya kasih sayang itu diuji kekuatannya jadi aku tidak mau hanya memberikan bayangan bahwa sepanjang bersamanya kamu akan tertawa, tidak, jalan itu berliku dan tidak selalu mulus, tapi apa yang dituju didepan adalah indah sekali :)


Aku selalu berusaha memahami, menjadi pendengar sebaik yang aku bisa, memberikan komentar sehalus yang aku tahu ... Tapi setiap kisah yang bocor ke telingaku dan kusuarakan kembali sebenarnya tidak mengandung solusi apa-apa. Namun aku tahu betul, ketika seseorang merasa didengar oleh orang lain rasanya sangat melegakan seperti mendapatkan sebuah solusi.
Maka aku mendengar


Si A bilang "jangan-jangan kamu bisa baca pikiran"
Mungkin ... Paling tidak aku bisa memahami orang-orang tertentu lebih baik dari siapapun
Si B bilang "Kamu sangat mengerti"
Mungkin .... Mungkin tidak... Yang kulakukan adalah mendengar dengan seksama... Aku senang melihat teman-temanku bahagia :)


Teman-temanku yang kasmaran. Mereka sekarang mungkin ada didepan televisi tapi kepala mereka berkhayal kesebuah sosok indah yang baik hati itu, atau ada yang berusaha tidur sambil berpura-pura tidak peduli pada ponsel yang tak jua berbunyi, atau gelisah oleh pembicaraan BBM yang mulai garing namun segan menghentikan obrolan, atau yang sedang tersenyum sendiri membalas sebuah SMS selamat tidur. Iya, semua itu adalah kebahagiaan yang sulit tergambar, tapi semua itu tidak terjadi selamanya! Sebuah hubungan tanpa pengertian, perhatian,perkembangan, penjagaan, akan mati pada akhirnya. Tidak, kalian tidak.Berusahalah. Jangan pernah sia-siakan kesempatan itu. Jangan pernah menyesal atas sesuatu yang sudah terjadi, menyesalah pada sesuatu yang tak sempat kamu lakukan dan tak bisa belajar karenanya.


Semoga malam ini dan malam selanjutnya akan semakin terang untuk kalian, akan semakin menyenangkan, akan semakin bisa mengambil keputusan. Semoga :)


Dan aku disini, mungkin keberadaanku sebagai seseorang akan lebih baik ketika aku adalah seorang teman. Aku tidak menyesalinya. Kadang mereka bertanya, kenapa aku sendirian?


Maybe, the good one had already taken. But see, the best one still waiting alone for the other best one!
Makanya aku masih sendirian.....


Dan jika aku boleh jujur, Tuhan memberkati dia, aku masih mencintainya hingga sekarang dengan kadar yang tidak pernah berkurang.

Proyek Beres-beres Blog

Aku liat-liat ini blog akhir-akhir ni sepi. Semedi .... Kisanak, menurut anda apa alasannya?
Ni blog gaje ...
Isinya mulai gak jelas dan gak banget
Kok tiba-tiba berubah jadi blog-chart-terkini

Oh ... Okay! *Garuk Tanah


Dulu sempet ngobrol iseng sama temen-temen kan. Trus seorang temen komentar
Temen : Aku pas buka blognya kamu sar, loh loh galau..... trus scroll lagi ke bawah, loh loh pelajaran ... Ini blog apa jenisnya, gaje ...
Aku : *Ketawa ... Iya ya, makanya aku juga bingung ini blog apaan

*Seakan sudut gelap mendapat penerangan
Ini blog intinya galau abis sekarang ... Oke aku gak bisa ngedelet akun blog ini gitu aja. Namanya udah Time Capsule in which artinya ni blog ga boleh habis dimakan waktu, justru harus tahan terhadap kikisan waktu. Banyak memori dan kegalauan yang bisa dipakai buat belajar dan menyadari betapa -gak banget- aku dulu! dan pasti akan tetap ada fase -gak banget- itu dihari-hari selanjutnya dan blog ini ada buat menampungnya :)

Trus jadi gimana dong ya, kayanya ada yang kurang aja kalo gak nge blog lagi. Ngerapiin blog yang postingannya udah 200an itu semacam elo berusaha boker dalam toilet selama berjam-jam dan yang keluar cuma kentut. Kamu ngabisin waktu lama, gak ngapa-ngapain, ngelamun-ngupil-ngelamun-ngupil, gak menghasilkan apapun, dan cuma mendapatkan sedikit kepuasan. *penting banget sih metafora gue* tepok dada bang ridho rhoma.

Jadilah aku memanfaatkan fungsi lain dari google+blogspot yaitu aku bisa membuat akun blog lebih dari satu menggunakan satu email. Jadi enak gitu sekali login bisa utak-atik banyak blog.

Jadi buat temen-temen yang mulai bingung ada apa kok ya blog yang tujuan awalnya dibuat untuk menjadi sesuatu yang berguna bagi nusa dan bangsa sekarang tiba-tiba jadi koruptor jaringan, bisa pindah aliran aja. Kalo yang baca pengen liat-liat tentang 'kedokterannya' buka aja ke blog anatomi buble trus yang pengen baca hal-hal berbau sastra, puisi, cerpen, kabur ke Rumah Sastra ya :)

That's more effective at all :), Tapi kalo yang ternyata tetep seneng sama "Cuap-cuap" ; "Pesan Peri Hujan" ; "Pathetic" ; dan "I Love This Song" gak usah kemana-mana .. Ini rumah kita ^^

Tapi ya..... Karena sudah ditetapkan disini adalah semacam 'Sarang Penyamun' yang bikin kamu ngerasa seram dengan setumpuk kegalauan yang menular dan infektif langsung ke otak.. Hati hati yah :))))

*Kibarin bendera putih!

Sebegitu Sulitnyakah?

Segitu susahnya kah mengakui kalo aku ini cuma pelarian....
Setidaknya aku bisa sadar betul kalo sebenarnya aku tidak lagi punya tempat dan tidak pernah benar-benar punya tempat...
Mengira bahwa kamu benar-benar mencintaiku itu sangat membuatku sedih
Bahwa seharusnya aku mengikuti apa yang aku lihat dari matamu bahwa cinta itu ternyata tidak pernah benar-benar ada untukku...

Sebegitu susahnyakah mengakui kalo aku ini cuma pelarian?

It's You by Super Junior [I don't need anyone else, it's only you]

lagu yang ketika mendengarkannya langsung bikin aku stuck dalam pekerjaan  apapun, dan langsung teringat dia. Kangen banget sama dia. Teringat gimana dulu aku cinta sama dia dan terus meyakini bahwa dia benar-benar mencintaiku. Kadang aku mikir, aneh ketika sebuah perasaan bisa terbagi dua untuk cinta dalam takaran yang sama kepada dua orang yang berbeda. Bukannya aku tidak percaya dengan kata-katanya dulu, aku percaya, sangat percaya. Aku terus percaya dia mencintaiku tapi untuk sekarang, entah mungkin cinta itu sudah tidak mungkin bisa ada lagi untukku, yang tersisa mungkin hanya rasa bersalah dan kasihan, karena aku sakit, tidak lebih.

Rasanya aneh mendapati aku masih merindukannya meski aku masih bisa melihatnya setiap hari. Seperti ada sebuah eksistensi yang hilang dan tidak mungkin bisa dikembalikan.

It's you........

----------------------
It's you by Super Junior

It’s you
It’s you
It’s you
It’s only you
It’s you
It’s you

I don’t need anyone else, it’s only you
When you ask again, it’s only you
Even if you already have another love
I can’t forget you, I can’t turn back around
Oh ~
The moment my eyes began to burn
The moment my heart was captured by you
I have no regret, I chose you
That’s right, it’s you

Chorus :
Oh whatever anyone anyone says, it doesn’t matter to me
Oh whoever whoever curses me, I’ll only look at you
Even when I’m born again, it’s still only you
(Still Still) Even as time goes by

Oh when you tell me you love me
When you tell me thousands and millions of times
Even when my heart sets on fire, my dry lips wear out
Even when I’m born again, it’s still only you
(Still Still) Even as time goes by

Oh oh only for you Oh oh only for you
Oh oh only for you Oh oh only for you
Oh oh only for you Oh oh only for you
Oh oh only for you

It’s you
I don’t need any words. it’s just you
“ It’s too late “ , but for me it’s just you
I know our love is wrong
I can’t give up, I can’t let you go
Ah Ah

My lips, cold as can be, are even more blue
I cry out to find to find your warmth
I call, even though I call for you
And there’s no reply, I’ll wait for you

Chorus :
Oh whatever anyone anyone says, it doesn’t matter to me
Oh whoever whoever curses me, I’ll only look at you
Even when I’m born again, it’s still only you
(Still Still) Even as time goes by

Oh when you tell me you love me
When you tell me thousands and millions of times
Even when my heart sets on fire, my dry lips wear out
Even when I’m born again, it’s still only you
(Still Still) Even as time goes by

Oh oh only for you Oh oh only for you
Oh oh only for you Oh oh only for you
Oh oh only for you Oh oh only for you
Oh oh only for you
For me, it’s you, it’s you
Why don’t you know, why don’t you know?
For me, it’s you, it’s you

Oh whatever anyone anyone says, it doesn’t matter to me
Oh whoever whoever curses me, I’ll only look at you
Even when I’m born again, it’s still only you
(Still Still) Even as time goes by

Oh when you tell me you love me
When you tell me thousands and millions of times
Even when my heart sets on fire, my dry lips wear out
Even when I’m born again, it’s still only you
(Still Still) Even as time goes by

It’s you

pada akhirnya aku selalu menjadi cengeng dan tidak bisa menahan air mata. Karena menatanya kembali dari awal dengan keadaan seperti ini begitu sulit dan melelahkan.
It's really hard to re-arrange everything from beginning and tonight, I missing you a lot!