Rindu by Agnes Monica

Waktu denger lagu ini, aku gak bisa ngomong apa-apa selain 'nangis' lagi ... cengeng kan! Lagu yang bikin aku kangen banget sama 'laki-laki' itu ..... In the short time, happened so much memory and none of them could be safe but here, in my head...

selama aku mencari, selama aku menanti
bayang-bayangmu di batas senja
matahari membakar rinduku
ku melayang terbang tinggi


bersama mega-mega, menembus dinding waktu
ku terbaring dan pejamkan mata
dalam hati ku panggil namamu
semoga saja kau dengar dan merasakan


getaran di hatiku yang lama haus akan belaianmu
seperti saat dulu saat-saat pertama
kau dekap dan kau kecup bibir ini
dan kau bisikkan kata-kata aku cinta padamu


peluhku berjatuhan, menikmati sentuhan
perasaan yang teramat dalam
telah kau bawa segala yang ku punya
rindu ini telah sekian lama terpendam


getaran di hatiku yang lama haus akan belaianmu
seperti saat dulu saat-saat pertama
kau dekap dan kau kecup bibir ini
dan kau bisikkan kata-kata yeah aku cinta
kepadamu ooh kepadamu ooh

Sebegitu Sulitnyakah?

Segitu susahnya kah mengakui kalo aku ini cuma pelarian....
Setidaknya aku bisa sadar betul kalo sebenarnya aku tidak lagi punya tempat dan tidak pernah benar-benar punya tempat...
Mengira bahwa kamu benar-benar mencintaiku itu sangat membuatku sedih
Bahwa seharusnya aku mengikuti apa yang aku lihat dari matamu bahwa cinta itu ternyata tidak pernah benar-benar ada untukku...

Sebegitu susahnyakah mengakui kalo aku ini cuma pelarian?

It's You by Super Junior [I don't need anyone else, it's only you]

lagu yang ketika mendengarkannya langsung bikin aku stuck dalam pekerjaan  apapun, dan langsung teringat dia. Kangen banget sama dia. Teringat gimana dulu aku cinta sama dia dan terus meyakini bahwa dia benar-benar mencintaiku. Kadang aku mikir, aneh ketika sebuah perasaan bisa terbagi dua untuk cinta dalam takaran yang sama kepada dua orang yang berbeda. Bukannya aku tidak percaya dengan kata-katanya dulu, aku percaya, sangat percaya. Aku terus percaya dia mencintaiku tapi untuk sekarang, entah mungkin cinta itu sudah tidak mungkin bisa ada lagi untukku, yang tersisa mungkin hanya rasa bersalah dan kasihan, karena aku sakit, tidak lebih.

Rasanya aneh mendapati aku masih merindukannya meski aku masih bisa melihatnya setiap hari. Seperti ada sebuah eksistensi yang hilang dan tidak mungkin bisa dikembalikan.

It's you........

----------------------
It's you by Super Junior

It’s you
It’s you
It’s you
It’s only you
It’s you
It’s you

I don’t need anyone else, it’s only you
When you ask again, it’s only you
Even if you already have another love
I can’t forget you, I can’t turn back around
Oh ~
The moment my eyes began to burn
The moment my heart was captured by you
I have no regret, I chose you
That’s right, it’s you

Chorus :
Oh whatever anyone anyone says, it doesn’t matter to me
Oh whoever whoever curses me, I’ll only look at you
Even when I’m born again, it’s still only you
(Still Still) Even as time goes by

Oh when you tell me you love me
When you tell me thousands and millions of times
Even when my heart sets on fire, my dry lips wear out
Even when I’m born again, it’s still only you
(Still Still) Even as time goes by

Oh oh only for you Oh oh only for you
Oh oh only for you Oh oh only for you
Oh oh only for you Oh oh only for you
Oh oh only for you

It’s you
I don’t need any words. it’s just you
“ It’s too late “ , but for me it’s just you
I know our love is wrong
I can’t give up, I can’t let you go
Ah Ah

My lips, cold as can be, are even more blue
I cry out to find to find your warmth
I call, even though I call for you
And there’s no reply, I’ll wait for you

Chorus :
Oh whatever anyone anyone says, it doesn’t matter to me
Oh whoever whoever curses me, I’ll only look at you
Even when I’m born again, it’s still only you
(Still Still) Even as time goes by

Oh when you tell me you love me
When you tell me thousands and millions of times
Even when my heart sets on fire, my dry lips wear out
Even when I’m born again, it’s still only you
(Still Still) Even as time goes by

Oh oh only for you Oh oh only for you
Oh oh only for you Oh oh only for you
Oh oh only for you Oh oh only for you
Oh oh only for you
For me, it’s you, it’s you
Why don’t you know, why don’t you know?
For me, it’s you, it’s you

Oh whatever anyone anyone says, it doesn’t matter to me
Oh whoever whoever curses me, I’ll only look at you
Even when I’m born again, it’s still only you
(Still Still) Even as time goes by

Oh when you tell me you love me
When you tell me thousands and millions of times
Even when my heart sets on fire, my dry lips wear out
Even when I’m born again, it’s still only you
(Still Still) Even as time goes by

It’s you

pada akhirnya aku selalu menjadi cengeng dan tidak bisa menahan air mata. Karena menatanya kembali dari awal dengan keadaan seperti ini begitu sulit dan melelahkan.
It's really hard to re-arrange everything from beginning and tonight, I missing you a lot!

My Missing Puzzle

So many things I wanna write but when I faced my laptop it just gone away..... -_-"


okay! Let's do
Let's think like an adult, at least oh  ... come on let's think like a nineteen years old experienced girl!

-stuck for ten minutes-

uh... yeah well today or... what it exactly said!

Note : I don't need more evidence, okay, I have ear for hearing, I have eyes for seeing, I have heart for feeling, I hear, I see, and I feel. It's clear enough! You already stopped it, it's me who have to follow you stopping. I know, what I have to do, I can't to get out, I trapped, okay I know, so, now I have to take out my heart keep it again on the ice box, keep the feeling freezing, let my body here as a friend, let my mind for inspiring, and help my soul to runs away by your side. Ssshhh.... It doesn't really over, but I try to make it over, stay there and keep your girlfriend well, that what friend has to say, right? okay ..... I know I just hurt, pain, break in pieces, but let see, I still alive, I survive, well, yeah now I'll stay live, and take the rest of my precious life to continue everything. So, I'll be fine!

Somehow, I miss you, I know you miss me as well but... Miss sometimes doesn't mean wanna meet and repeat...

that's not a big deal for me... anymore!

The point is .............

Let give some attention!
point 1 --- I'm the limited puzzle
point 2 --- I'm extremely perfection voter for mate
point 3 --- I never stay to fall in un-serious relationship
point 4 --- I'm such a bad ass scandalous loner girl
okay! everything is clear!
I had ever falling in love with someone, but he doesn't make me complete, he is the wrong part for my life with his bossy-man personality, before we take the risk for will-end-up-broke relationship, I leave... Then after few months, I found that man, he's not a boy, he's a man, suitable for my perfection mind, his mind really for-future-minded , kinda bad little (I love that), not bossy, fine friend, but the one problem is, he doesn't love me when I loved him, and I doesn't love him when he loved me, the evidence that make me sure that we won't completing each other, we have no destiny to be together. For the same choice, I leave!

It hard at first, but .... I'm fine and now, it feels easy

Then, after years goes by since the last time I felt in love... I found him!
point 1 --- He's the limited edition missing-puzzle
Point 2 --- He's extremely perfection as well
Point 3 --- He's a serious person in friendship
Point 4 --- He's such a bad ass scandalous loner boy
Okay, everything complete --- I was thought---
One day, I fall in love with him, then he makes me feel completely complete, he exactly suitable with my empty-part on my puzzle, I love his good and bad personality and love how he try to be honest person. We have same mind. Everything seems perfect, it was looks perfect. After I gave attention for one thing, he just already becomes someone else missing-puzzle, he already makes complete another girl, he already makes that puzzle fix, he can't move or that puzzle will mess up again.

And then... I listened the wrong-sign bell rang.. Tetottt..... Wrong person! uh-oh... Fail!

I give more attention.
Okay, we're suitable, okay we're can complete each other, okay we love each other ... But, it's not fair for another puzzle. I'm the puzzle too, I know how it feels. I know how it feels when the perfect life that you thought just happened all of sudden getting messy because of the wonder limited women in other side, that's fail.............

I give more heart.
Okay, we can be still friend

I give more more attention and I realize, it just me who try to talk with myself to give confident to stay away! Complicated huh...

I give attention again. I look deeply, when we were together, yes I felt complete but, it just in a glance, when I saw it again and again, I know the shape of the puzzle was complete but not the picture. I need triangle and you're triangle, I need square and you're square, I need prism and you're prism, but the picture is wrong, I need yellow but you're orange -the orange one is she-, I need the last part of beach picture but you're the last part of mountain picture -the mountain picture one is she-, I need a part for a princess with pink dress picture, yes you're, you are the last part of the princess picture but with the withe dress, not pink -see it- the princess picture with white dress one is she-

Everything clear now, we're suitable in shape but the color just wrong!

I never know if it will forever or someday your color changes, whatever . Now, I wont make that perfect puzzle mess up. Stay calm...

-It's easy to say but hard to do-
I know you already know it since long long time ago and how fail I just realize it few times ago after I saw both of you went together (and saw how suitable both-of-you are like adam and eve, romeo and juliet). At least I try and I success to try, it just need time to do....

I still believe that we fated to be together, I still believe that we're layla and majnun, I still believe that someday I can hold your hand tightly without guilty feeling, I still believe I love you but............

Yeah I had ever said few years ago "Don't ever hurt her, I'm a woman too, I know how it feels, don't ever try to hurt her or I'll kill you" I said that as a warm-heart friend, I don't know if you remember or not, but now how surprise that I am the one who can be the reason she's hurt, sorry to say but that rule still rule! "Don't ever hurt her, take care your girlfriend" that what friend has to say...

I love you, and I love how she loves you or you love her. Somehow it hurts but I love you two! Stay with that serious love, or I'll getting upset to see what I try to make up just get a mess!

and keep it in your head, once I know that both of you getting mess again and being hurt, you won't ever can stop or runaway from me, I'll take my chance to get you as my damn-missing-puzzle, I won't be the warm-heart friend like this twice, just once .... You know how evil I can be!

From Your dearest friend, the-missing-puzzle-hunter

For, my dear, my missing-suck-puzzle

Stay believe in friendship! Fate just God knows! That's the point at all...
Keep missing me, I keep missing you, keep loving me, I keep loving you until the time comes and .... make it can be learned!

Menyamar

Aku menghentikannya, aku sudah mencoba menghentikannya tapi dialam bawah sadarku aku tetap terus memimpikan semuanya, membuatku tidak ingin bangun lagi ketika tidur dan memaksaku untuk tidak tidur saat terjaga karena terjaga darinya begitu menyakitkan

Rasanya seperti saat kau tidur kau mendapati dunia terbaik yang selalu kamu harapkan dan tepat di klimaksnya, tanpa antiklimaks sedikitpun dunia itu hilang begitu saja dan kau bangun dengan keadaan shock. Kamu benci karena berharap terus tidur selamanya saat terbangun, namun disaat yang sama kau tidak akan berusaha tidur lagi dan mendapatkan lagi mimpi itu karena saat kau terjaga saat itulah kau sadar bahwa dunia itu hanyalah mimpi, sebuah informasi yang sangat mengecewakan yang membuatmu bahkan tidak ingin tidur lagi untuk mengulangnya.

Kemarin untuk beberapa saat aku sempat mengalihkan pikiran. Aku pikir aku berhasil, aku hampir sukses, paling tidak aku bisa tersenyum dan menyukai orang lain dengan normal. Aku mencoba dan saat aku mulai menyelami pikiranku lebih dalam, rasanya memang pengalih itu tidak benar dan tidak manjur.

Aku pernah bertemu 'teman spesial' masa SMA, saat dulu aku tidak sempat menyampaikan perasaanku padanya, hingga sekarang melihat wajahnya masih membuat aku gugup. Kemarin dia terlihat sama seperti setahun lalu saat terakhir aku melihatnya, manis, tapi saat kukira aku masih mencintainya, aku juga ternyata salah.

Aku ingat, temanku bilang 'mantan pacarku' pernah mencariku. Aku tidak punya ekspektasi apapun, karena memang itu sudah lama berakhir, aku hanya menyayanginya sebatas teman dan dia punya pacar yang lebih baik sekarang, tapi ketika terpintas dalam pikiranku sesuatu, sesuatu yang kupikir juga bisa mengalihkan pikiranku, aku berhenti saat itu juga dilangkah pertama. Aku akan melakukan kesalahan lagi jika memulainya. Aku tahu betul aku menyayanginya tidak lebih dari seorang teman.

Aku bahkan tahu siapa yang pernah menulis pesan 'love you' -yang lain- dikertas pesan dipintu, orang yang baik, pintar, eksistensinya bagus, aku sering bertemu dengannya dikampus bahkan, kami berteman sejak semester pertama, beda prodi sih tapi.... ketika aku berpikir lebih jauh, aku tidak sanggup, aku sama sekali tidak pernah tega menggunakan dia sebagai 'alat' pelega bahwa aku masih punya -orang lain-, atau bahkan 'alat' untuk membalas dendam.

Yang bisa aku lakukan adalah bermimikri, mimikri macam apa? Aku perempuan, dan perempuan didunia ini semua tahu bahwa jenis kami adalah yang terbaik dalam menyamarkan banyak hal. Kami pandai menyamarkan kejelekan sehingga kami selalu terlihat canitk, kami bahkan menyamarkan kejelekan itu kadang hanya dengan senyuman, kami pandai menyamarkan amarah dengan kabur ke toilet wanita untuk memukul-mukul tembok atau berteriak dan keluar dengan wajah sumringah, kami bisa menyembunyikan rasa benci pada orang lain dan melampiaskannya lewat tatapan merendahkan yang tidak terlihat, kami bisa menyamarkan kekuatan kami yang membuat orang melihat kami selalu perlu bantuan, kami pandai menyamarkan sembab merah mata dengan polesan bedak yang telaten, kami pandai menyamarkan mata kurang tidur kami dengan riasan yang sedikit tapi bermakna, kami bisa samarkan rambut yang lima hari tidak keramas dengan vitamin rambut atau hiasan rambut yang menyegarkan, kami bisa samarkan semuanya,  hanya kadang ada satu hal yang kami para perempuan sulit untuk samarkan keberadaannya. Perempuan sulit menyamarkan kebohongan dan perasaan cinta.

Aku selalu ingin menjadi bunglon yang sempurna, tapi aku cacat untuk berubah warna disaat aku ingin.

Dan pada akhirnya yang kulakukan hanyalah menyamarkan keberadaanku sendiri, aku berubah menjadi seseorang yang 'penting' namun disaat yang sama bukan orang yang harus untuk dipandang secara detail. Itu membuat semakin banyak orang mengenalku namun semakin sedikit yang memahamiku.

Aku selalu bisa, karena aku kuat, aku selalu berusaha mencari segala-galanya cara untuk bertahan sendiri, setengah diriku mungkin bisa melakukannya, tapi tersisa setengah yang mati, kosong, hilang, dan tidak pernah mau menerima segala bentuk pertahanan yang aku buat. Salah satunya adalah alam bawah sadarku. Jauh disini, aku tertekan oleh tingkah alam bawah sadarku.

Selama aku tidak mampu kendalikan mimpi maka yang aku bisa hanya kendalikan tidur.
Lelah memang mempunyai banyak kegiatan dan pekerjaan. Tapi aku merasa lega ketika aku selalu punya alasan untuk menghindari tidur, aku tidak pernah ingin melewati fase dimana aku harus bermimpi karena mimpi itu terus terulang seperti piringan kaset rusak dan adegan terulang dibagian yang sama.

Aku hanya tidur ketika aku benar-benar lelah dan benar-benar yakin tidak akan bermimpi.
Sungguh aneh! Tapi memang hanya itu yang bisa kulakukan, tidak ada cara yang lebih baik, tidak akan pernah ada, dan mungkin sejak hari hari dan hari berlalu, eyeliner, mascara, dan semua yang bisa menutupi bahwa malam ini aku tidak tidur, hari demi hari akan semakin kentara....

Aku tidak menemukan cara menyamar yang lebih baik dari ini....

The Stuff

I had ever hear about the quote -the boy says "you're pretty even thought without this stuff" -- yeah such a cool quote but although it's pretty true, almost of it just bullshit... Why I said that...

you know boys sometime just be an immature person for judging...

I know, I realize that me and every-girl in this word just born to be pretty even without that stuff but someway they make us feel prettier and confident ... yahhh... don't be bullshit person please, you know, when I go out without it, someboy even stare at me *oh hollaaaa.... then after I use them all, they're not only stare, they look at me like a starving dog look a bunch of meat.. hanging out the tongue (I'm not sexy at negative side, me, even use veil when hanging out) *harsh huh? that's the fact.... do you feel you're holly... huh...

then, after we use them, are we bitch? no at all.... are we that cheap? no at all......

why being like this can be wrong, I feel better at all, I feel fresher than before, and I feel fine... So. the judging eyes, stop stares me,m I love being myself.....

Girls always love being themselves with or without this stuff all.....
I never like with the boys who like judging, immature, and always expect every-girl as sweet as their mind... that so small brain for boys... how could you guys be a man later if you just fun to be boyish, such a childish thing you know.....

-Harsh huh, so hard to keep the fuck up, I hate to see much much of this kind of boys... the little stupid judge- and this stuff just little example... I dont have to tell the other example one by one right? it just clear enough... we have sooo little number of 'man' here -_-"

In Heaven [MV teaser] by JYJ

Since few days ago, I saw this teaser and I feel like thousand times yet to wait the full MV... How dare you make me so long waiting .... *crying
haha...

By the way, it will be so awesome music video from JYJ (Sad cant say DBSK or something) *second crying

Check this out ..

19 Tahun 2 Bulan 4 Hari

31 Agustus 2011

19 tahun 2 bulan 4 hari

Kupikir jalan pikiranku terlalu cepat tumbuh, entah sekitar satu tahun, dua tahun, atau lima tahun. Entah! Aku sadar begitu terburu-buru dengan keinginan-keinginan yang ada dalam pikiranku. Aku hanya takut, aku takut mungkin aku tidak akan sempat melalui satu tahun lagi, dua tahun lagi, lima tahun lagi. Membosankan membicarakan hal semacam itu tapi benar-benar tidak bisa benar-benar selesai untuk memikirkannya.

Aku memulai dengan memaafkan. Aku sudah lakukan.

Lalu aku ingin melangkah kearah melupakan. I’m totally stuck now!

Dan meski aku merasa cukup dewasa, ada satu sisi dimana ternyata aku hanyalah seorang gadis kecil. Aku masih anak-anak.

19 tahun 2 bulan 4 hari

Here I am.

Aku sudah berubah, aku yakin tapi. Ketika aku melihat rupa cinta dalam bentuk apapun dan merasakan lembutnya, senangnya, bahagianya, manisnya, meski itu hanya antara dua orang atau kumpulan orang yang tidak aku kenal, aku mengeluarkan air mata, aku tidak terisak, aku hanya menangis. Bahagia dan sedih. Bahagia, cinta itu masih ada dimana-mana dan terlihat jelas. Sedih karena, aku manusia dengan ego yang kuat merasa amat kosong, sebuah perasaan yang persis seperti sebuah gelas kosong yang memandang pada sebuah gelas penuh air murni disampingnya, sebuah perasaan aneh antara menginginkan air yang sama tanpa ingin mengurangi jumlah air gelas disamping.

Here I am.

Aku sudah berubah. Namun ada beberapa hal yang masih sulit untuk aku balikkan

Here I am. Dan aku masih berkata-kata dengan kalimat-kalimat yang kacau yang… aku bahkan tak tahu sebenarnya apa yang aku ingin sampaikan.

19 tahun 2 bulan 4 hari

Masih ada yang aku tidak ikhlas, tapi aku tidak tahu apa itu.

19 tahun 2 bulan 4 hari

Dan meski sepertinya aku cukup dewasa, ternyata aku harus mengakui, aku hanyalah gadis kecil egois yang kekanak-kanakan.

19 tahun 2 bulan 4 hari

Aku menyembunyikannya, berhasil menyembunyikannya.

Aku bukanlah orang yang suka menunjukan perasaan pada orang lain. Aku sering menangis, tapi sangat jarang didepan orang lain, seperti Yellowstone yang hanya akan meledak jika lahar panas sudah memenuhi seluruh tubuhnya. Dalam 19 tahun 2 bulan 4 hari, aku hampir tidak pernah menunjukan pada semua keluargaku dan kedua orang tuaku bagaimana menangis sedih itu. Maksudku diluar ketika kamu bandel, dimarahi orang tua dan menangis, maksud menangis disini adalah “See, mom, dad, I’m sad now”. Rasa-rasanya hanya dua kali, itupun tidak sengaja. Kali pertama saat SMP, aku tiba-tiba ‘ingin’ menangis, lalu aku menangis, my mom saw that, dan  bertanya. Aku hanya jawab, “Tidak tahu, tiba-tiba ingin menangis saja”. Yang kedua beberapa hari yang lalu, akupun tidak mengerti, seperti ada sesuatu yang menyesakan, akupun menangis, didepan mama lagi, dan aku bilang aku sakit. Aku tidak pernah berani tunjukan bahwa aku bisa sedih!  L

Orang selain orang tuaku yang pernah liat aku menangis, bahkan mendiamkan hanya sedikit sahabat-sahabatku. Sekitar tiga atau empat orang saja. Sisanya (kumpulan temanku, gadis-gadis yang sering duduk bersama menggosip) hanya pernah satu kali melihat tapi benar-benar tidak tahu dan tak pernah kubiarkan untuk tahu. Aku suka mengajak mereka bermain tebak-tebakan. Seiring dengan sifat itu aku tumbuh menjadi seorang gadis ceria yang kesepian. Seperti seseorang yang tidak pernah punya cinta dan merasakan nyamannya punya cinta (aku benci menambahkan kata sejati, aku benci merasakannya, aku benci!).

Aku ingat setiap detail kehidupanku, orang-orang yang berlalu, singgah dan pulang kembali kerumah, datang dan pergi, tersenyum dan marah, muncul dan lenyap. Tiap lekuk kenangan itu aku ingat dan aku tahu betul, aku selalu mempunyai cinta dalam hidupku, aku selalu mempunyainya dalam hatiku, aku selalu membawanya bersama hatiku, rasa senangku, dan kesedihanku. Aku hanya tidak pernah benar-benar memilikinya disampingku. Sesuatu yang cukup mudah untuk diakui. Easy, like it seems!

Namun akupun tahu, lewat itu aku tahu dan mengerti. Ternyata, satu-satunya tempat berkeluh dan berkasih sayang terbaik adalah Tuhan.

Tuhan adalah satu-satunya yang benar-benar tidak akan pernah pergi.

Aku selalu bermimpi, berkhayal seseorang yang bahunya begitu nyaman untuk aku bersandar ketika menangis.

Tapi pada akhirnya aku sadar bahwa tempat paling nyaman untuk menangis adalah bersandar di ‘bahu’ Tuhan. Hanya saja, kadang sensasinya terlalu nyata atau bahkan tidak terasa sama sekali.

19 tahun 2 bulan 4 hari

Aku masih menyembunyikannya. Aku masih sendirian, memilih sendirian, tapi dengan cinta didalam perasaan dan pikiranku, aku tahu cinta itu selalu mengiringiku meskipun belum benar-benar bisa aku miliki.

Lalu pada suatu malam dia –temanku itu- bilang : JIka kamu menginginkannya, minta sama Tuhan. Dia pasti ngasih apa yang kamu minta karena dia tahu sebesar apa kamu memintanya dan menginginkannya. Hanya ada dua kemungkinan setelahnya, Tuhan berikan dia atau yang lebih baik.

Entah aku tidak tahu, kenapa begitu sulit menyembunyikan yang terakhir ini kesemua orang, aku benci ketika mulai bersikap tidak ikhlas –lagi- tapi aku selalu berusaha….

Jika kamu menginginkannya, minta sama Tuhan

------------

Ya, kamu pasti tahu, dicintai itu kadang rasanya menyakitkan!

Dualisme

Dualisme

Dualisme adalah konsep filsafat yang menyatakan ada dua substansi. Dalam pandangan tentang hubungan antara jiwa dan raga, dualisme mengklaim bahwa fenomena mental adalah entitas non-fisik.

Gagasan tentang dualisme jiwa dan raga berasal setidaknya sejak zaman Plato dan Aristoteles dan berhubungan dengan spekulasi tantang eksistensi jiwa yang terkait dengan kecerdasan dan kebijakan. Plato dan Aristoteles berpendapat, dengan alasan berbeda, bahwa "kecerdasan" seseorang (bagian dari pikiran atau jiwa) tidak bisa diidentifikasi atau dijelaskan dengan fisik.

Versi dari dualisme yang dikenal secara umum diterapkan oleh René Descartes (1641), yang berpendapat bahwa pikiran adalah substansi nonfisik. Descartes adalah yang pertama kali mengidentifikasi dengan jelas pikiran dengan kesadaran dan membedakannya dengan otak, sebagai tempat kecerdasan. Sehingga, dia adalah yang pertama merumuskan permasalahan jiwa-raga dalam bentuknya yang ada sekarang. Dualisme bertentangan dengan berbagai jenis monisme, termasuk fisikalisme dan fenomenalisme. Substansi dualisme bertentangan dengan semua jenis materialisme, tetapi dualisme properti dapat dianggap sejenis materilasme emergent sehingga akan hanya bertentangan dengan materialismenon-emergent [Dikutip dari wikipedia]

It seems usual for everyone but dangerous for me.

Aku sudah sering mengamati dan ternyata dualisme yang terjadi padaku sangat berbahaya.

Itulah salah satu fungsi aku ‘menulis’. Pertama itu memang hobiku, kedua adalah untuk memahami karakterku sendiri beserta pengaruhnya terhadap orang lain. Sesuatu yang sangat berisiko karena aku memilih publikasi yang gak tanggung-tanggung, blog, facebook, twitter, dan for a moment pada sedikit orang di heello.

Karakterku sudah terbaca banyak oleh mereka dari apa yang aku tumpahkan lewat tulisan, tapi tidak banyak yang bisa memahami –selain diriku sendiri yang sudah lama mengamati- tentang dualisme yang sering terjadi padaku.

Sebuah bahan pembelajaran yang bagus dan aku sama sekali tidak keberatan menjadi objek untuk diriku sendiri mempelajari salah satu keanehan –kelainan- jiwa yang jarang ditemui.

Dualisme yang pertama

Dualisme Kepribadian

Awalnya aku mengira ini semacam kepribadian ganda, tapi setelah mengamati dan sedikit mempelajari karakter atau sifat dari seseorang yang berkepribadian ganda, ini jelas bukan kepribadian ganda. Ini hanya dualisme kepribadian, yang mana keadaannya adalah dua kepribadian yang berlawanan beriringan bersamaan menguasai tapi tetap dalam keadaan sadar. Jika pada seseorang yang berkepribadian ganda bersifat baik lalu berubah sadis dan kembali baik, dia akan merasa seakan ada waktu yang kosong dan hilang. Aku juga merasakan itu, tapi bukan karena hilang, waktu yang kosong itu seperti semacam jeda yang aku benar-benar sadar, aku merasa ada yang hilang dan kosong tapi sebenarnya akupun tahu itu tidak benar. Kosong yang pikiranku artikan adalah sesuatu yang terjadi karena sifat lain yang keluar dari diriku yang sebenarnya tidak aku sukai tapi aku tidak kuasa menolaknya, aku sadar, perlu dicatat itu. Aku ingat. Jadi kosong disini bukanlah sebuah gejala, tapi sebuah pembelaan pikiran ketika dirimu menghakimi sebuah kesalahan pada dirimu sendiri, dan sisi lain dirimu mencari-cari alasan untuk membela diri. Sebenarnya pembelaan diri itu tidak diperlukan seandainya aku bisa mengendalikan untuk memilih salah satu karakter saja tapi aku sama sekali tidak bisa untuk memilih. Ada sesuatu didiriku yang kadang menikmatinya. Ambilah contoh, ketika pada suatu waktu aku adalah orang yang baik, dalam artian menerima dengan logis apa yang terjadi, berpikir realistis, dan menerima apa adanya semua keadaan dengan ikhlas, tapi dihari yang lain dengan masalah yang sama yang secara praktis sudah terselesaikan ternyata ada sisa-sisa diriku yang mengulang masalah itu dalam pikiran dan menunjukan reaksi yang berbeda, dendam, marah, menyesal, memaki, bersikap terlalu utopis dan berangan-angan akan kemungkinan yang hanya akan terjadi dengan probablitas 0,1%, hal ini jelas mengganggu. Orang akan berpikir aku tidak konsisten.

Tidak konsisten pada satu sisi memang bisa ditoleransi keadaannya, misalnya ketika kita ditanya “Lihat, teman kamu belum menyelesaikan tugas dan membuat kalian semua dihukum, menurut kamu apakah dia berhak dihukum?” maka akan terjadi perang ketidakonsistenan disana, satu pikiran akan bilang “Ya dia berhak dihukum karena tidak menghiraukan nasehat teman-temannya untuk segera menyelesaikan tugas dan membuat teman yang menyelesaikan tugas ikut dihukum” dan kedua “Tidak, dia teman kami, jika dia dihukum kami semua harus juga dihukum karena salah kami juga tidak cukup membantunya, dia punya masalah diluar ini yang membuatnya terhambat menyelesaikan tugas”… dalam satu sisi itu adalah ketidakonsistenan yang umum terjadi dan bisa ditoleransi. Sedangkan yang terjadi padaku berakibat sangat fatal dan disegala aspek. Sebuah sikap tidak konsisten yang terlalu vital untuk ditoleransi bahkan untuk diriku sendiri. Bagiku ini adalah sebuah masalah dan aku bisa lihat efeknya amat sangat besar dan tidak terlalu baik untuk orang-orang disekitarku.

Dualisme yang kedua

Dualisme Perasaan.

Terdengar klise huh? Ini bukan semacam ajakan untuk bergalau, ini adalah sesuatu yang berbahaya. Aku sadar, diriku adalah orang dengan pikiran yang begitu kuat melindungi diri, menjadikan aku tertutup dan pemilih. Barier yang dibuat oleh pikiranku, pengalih dan katarsis yang berbahaya. Pada satu sisi aku menyukai sesuatu dan disisi lain aku akan membenci sesuatu itu habis-habisan. Mungkin terdengar biasa dan pasti sangat sering sering sering terjadi di dunia nyata, tapi dualisme yang satu ini sangat mengganggu. Bagaimana tidak, ketika aku menyukai sesuatu, dan pikiranku mempertebal barier akan perasaanku, maka dia akan mengalihkannya pada hal lain. Menyukai hal lain. Aku adalah orang yang selalu heran dan bingung pada seseorang yang bisa menyukai sesuatu, misalnya mencintai dua orang dengan kadar yang sama disaat yang sama, bukan sesuatu yang tercela atau salah, hanya saja itu jelas-jelas mempersulit, dan sekarang aku jatuh pada dualisme itu juga.

Coba pikir, aku menyukai laptop, aku menyukai buku. Lantas apakah itu masalah? Tidak, dua hal yang berbeda dan cara kita mencintainya juga berbeda tapi seperti yang aku bilang perlawanan dipikiranku seakan memaksaku untuk memilih hal yang TIDAK PERLU DIPILIH, pikiranku memaksaku untuk memilih antara buku atau laptop. Itu tidak masuk akal! Pikiranku mengkadarkan sebuah rasa suka sangat terbatas, mungkin riwayat terdahulu terlibat sebagai penyebab, tapi ini terlalu berlebihan dan jelas-jelas mengganggu. Hal yang sama sekali membuat aku tidak sukses untuk beberapa hal.

Dualisme yang ketiga dan paling berbahaya

Dualisme Keyakinan

Ini yang paling berbahaya. Aku pada satu masa adalah orang yang sadar agama, sadar bahwa sesuatu itu tidak boleh dan boleh, namun pada suatu masa bisa menjadi apatis. Aku selalu peduli dengan kepantasan pakaian ku, namun disatu masa yang lain aku tidak peduli jika aku memakai rok pendek, kaos ketat, atau celana pendek untuk keluar malam-malam sendirian. Aku selalu peduli jika harus melaksanakan sembahyang, aku selalu ingat jam waktunya sholat, tapi pada satu masa keimananku berada pada titik nol dimana aku tidak peduli apakah hari ini aku sudah sholat atau belum, bahkan kadang ketika waktu begitu senggang aku lebih memilih melanjutkan tidur. Di satu sisi aku peduli disisi lain dimasa yang lain aku hanya berpikir ‘persetan’ dengan semua itu. Kadang aku seorang yang ortodok, kadang liberal. Tapi aku masih bertahan dengan sisa keimanan yang ada mempertahankan apa yang kemarin sudah aku pilih. Aku berusaha dan yeah… dualisme yang satu ini begitu sulit dijelaskan, studi kemana-mana aku bingung menjelaskannya. Aku mengamati beberapa sikap orang-orang disekitarku terhadap agama, semuanya datar, dalam artian mereka yang taat ya taat, mereka yang biasa aja ya biasa aja. Gak ada yang terombang-ambing seperti aku. Dari luar aku semakin terlihat tidak konsisten, tapi aku sendiri padahal tidak memilih ini, aku kurang paham denga hatiku, aku merasa takut pada Tuhan di satu masa, dan dimasa yang lain  aku seakan cuek dan tidak punya rasa takut sama sekali seperti seoang atheis. Aku tahu ini tidak baik, lama aku mencari obatnya, tapi tidak ada. Hingga sekarang yang aku lakukan hanya merenung sebanyak-banyaknya dan mempertahankan keimanan sekuat yang aku bisa. Wish me luck…..

Last…

Meskipun sedualisme apapun aku terhadap pikiran dan diriku sendiri, aku tetap aku. Seorang teman yang selalu berusaha menjadi penyayang! Everytime you need me guys, I always here. Find me, I’ll help, without payment! Even when I’m angry, I’ll still have a lil bit smile for you….. Sesuatu yang tidak akan pernah kubiarkan terdualisme. Friendship!!!

Ignore everything I had been did. It just me and myself, not with anyone….

Bulan Purnama dan Aku

Ternyata -Penggalauan masal- terhebat tetep milik Tuhan, coba deh sekarang liat langit -Bulan Purnama-nya bikin speechless

[posted too at fairy_rain.tumblr.com]

Disini, renungan akan diperpanjang.....

Setiap aku liat kelangit, bulan purnama, dan speechless, salah satu hal paling sering terlintas dalam pikiranku adalah malam ketika aku dilahirkan, malam (pagi mungkin) yang ajaib itu muncul 'aku' individualis banget kata gantinya ya.. Ha...

Menelaah mundur, segala hal yang telah lewat. Mengingat (sebenarnya bukan karena ingin, tapi lebih karena memang tidak bisa dilupakan) semua yang pernah aku katakan, aku lakukan, kesalahan, kebaikan, kejahatan, kebohongan, tipuan, banyak hal yang .... Ah aku hampir tidak percaya sosok didepan cermin ini akan seperti sekarang.

Aku pernah membayangkan diriku adalah seseorang, dan setelah bertahun-tahun kemudian, aku adalah orang yang jauh berbeda

Aku pernah mengklaim akan jadi sesuatu, hampir setengahnya memang terjadi, selebihnya adalah sesuatu yang jauh berbeda (dan lebih baik)

Aku masih bisa ingat (red: tidak punya daya untuk melupakan) banyak penyimpangan dan kekacauan yang pernah aku buat. Coretan-coretan, tinta merah, kertas bekas air mata, pecahan kaca, pisau berkarat, luka melintang (masih ada bekas), percobaan-percobaan bodoh, setiap hal meninggalkan bekas disini (nunjuk kulit), disini (nunjuk kepala), dan disini (nunjuk jantung), tapi lantas apakah akan berarti sesuatu.

Jawabnya "Iya", tapi apakah sesuatu itu? Jelas, sesuatu yang jauh berbeda dari yang aku bayangkan sebelumnya....

Jika aku ingin egois dan menyalahkan Tuhan untuk memenangkan egoku, mudah saja, semua ini aku belum merasakan kebaikan apapun. Tapi, ada sesuatu, ada semacam hal misterius yang datang, mengingatkan, dan menguatkan, seperti bulan purnama yang merubah aku menjadi seseorang yang bahkan tidak kalah terhadap ombak besar.... Aku berubah menjadi lebih baik, tidak masalah dengan kenangan dan bekas yang tersisa.

Aku yang dulu adalah aku yang dulu, aku yang sekarang adalah aku yang sekarang ....

Prioritas membuatku tidak mempunyai waktu untuk memikirkan hal lain... Termasuk, aku tidak punya waktu untuk patah hati. "I have no time for broken heart" dengan alasan apapun!

Itu merubahku menjadi seorang perempuan yang mati rasa dan penuh dengan pura-puran, guess what, sisi baiknya, aku bisa berdiri sendiri dan lebih kuat... Persetan dengan kenyataan jika suatu hari aku membutuhkan seseorang atau semacamnya, aku akan menjadi seperti ini selama yang aku bisa ...

Seperti bulan purnama malam ini (dan malam kemarin, kemarin juga) selalu mengingatkan aku akan banyak hal, diriku sendiri termasuk didalamnya. Dulu, aku menangis karenanya, sekarang, Tuhan, tidak ada yang lebih baik daripada mendapati bulan begitu dekat dan kau tersenyum seakan rembulan itu membalas senyummu....

Tuhan tahu aku telah menjaga diriku lebih dari apapun, lebih dari yang dulu aku inginkan!

Terima Kasih!

I'm Confuse

Aku bingung ....
Aku tidak pernah tahu apakah memang tidak ada yang bisa menggantikannya, ataukah aku yang tidak pernah bisa memberi kesempatan orang lain mencoba untuk menggantikannya

Seandainya saat hari itu aku 'kambuh' dan yang datang bukan dia, tapi laki-laki lain dan bersikap sama, apakah akhirnya akan sama? aku akan mencintainya juga?

Seandainya sekarang tiba-tiba muncul seorang teman yang mencoba menggantikannya, menggantikannya menjadi pendengar yang baik, menggantikannya memanjakanku, menggantikannya.... mencoba menggantikannya... apakah akan sama akhirnya ...

Jujur, aku masih merasa bingung, jika sekarang aku mencoba memulainya lagi dengan seseorang, apakah itu sebuah pengkhianatan? Aku ingat pernah bilang akan terus mencintainya, dan aku terus mencoba mencintainya tapi aku tertekan, aku tidak mungkin terus mencintanya ketika dia sudah memiliki orang lain disampingnya. Aku berada di tempat yang tidak perlu. Tapi aku pernah bilang itu, bukan sebuah janji, tapi aku masih bingung, jika aku memulai lagi dengan orang lain (sejujurnya bukan orang lain, lebih tepatnya orang lama yang muncul lagi, well! memang agak aneh) apakah itu sebuah pengkhianatan? Apakah aku mengkhianati seseorang?

Apakah bisa? Jika aku mau, bisa kok ..... Tapi aku merasa takut, aku tidak tahu seandainya aku memulai ini lagi dengan seseorang, apakah memang benar-benar aku mencintai orang itu ataukah hanya sebagai pelarian. Aku tahu rasanya menjadi pelarian. Berkali-kali menjadi pelarian. Setiap laki-laki yang bersinggah dan dekat denganku dan akhirnya pergi lagi, hanya menjadikan aku pelarian. Sakit, tapi aku tidak bisa berbuat apapun. Dan aku tidak mau membuat orang lain merasakan sakit yang sama.

Apakah ini pengkhianatan?
Apakah ini pelarian?

Aku masih merasa salah.... Tapi aku lelah sendirian menghadapinya, aku memerlukan teman ... dan aku merasa nyaman ketika berbicara padanya even walaupun cuma jarak jauh dan lewat pesan singkat. Tapi ada satu hal yang menggangguku ....

Setiap ada orang lain yang membuat aku merasa nyaman bercerita . Hal yang pertama terlintas di kepalaku itu dirimu, so .... I'm so confuse .... really confuse
I never forget every-detail that had been happened and that makes me sick
I never forget that and that makes me confuse ...

Should I let it go on .... or I have to stop it now?

I'm confuse -_-"

Aku takut pada akhirnya aku hanya menambah daftar deretan 'tokoh' yang sakit hati

Okay .... God ....
I'll try...
I know You by my side and You'll always help me ... :)

Aku Gagal ?

Aku sakit...
Aku sedih
Tapi .... Aku hanya berusaha tidak menganggapnya sebuah kegagalan

Disisi mananya ini keagagalan?
Aku hanya kecewa ketika aku merasa aku bisa sendiri dan bisa berdiri sendiri aku selalu dituntut kearah dimana aku tiba-tiba harus mencari orang lain untuk sandaran... Aku tidak berpikir aku memilikinya, aku tidak lagi berpikir begitu tapi semakin berkeras aku berusaha untuk berdiri sendiri semakin semua hal disekitarku menekanku dan membawaku ke pikiran itu ....

Mungkin aku harus belajar lebih banyak
Aku belajar
Iya aku belajar, tapi mungkin ketika aku merasa telah cukup belajar, disitulah salahku. Aku berhenti berkembang, ketika aku merasa segalanya telah cukup
Ketika aku merasa telah cukup keras berusaha
Ketika aku merasa telah cukup keras belajar
Ketika aku merasa telah cukup keras membuka mata
Disitulah salahnya, seharusnya semuanya tidak pernah cukup dan aku akan terus berkembang ...
Perfeksionis? Aku bukan orang perfeksionis, lucu .... Aku bahkan tidak memiliki sisi perfeksi untuk di paksakan.. Semua yang kulakukan adalah hal sederhana tapi ..... Sekarang aku merasa semuanya jadi -kurang- dan -menjatuhkan- aku

Apa yang kurang ? entahlah
Aku hanya merasa, situasi ini memaksaku untuk terus menganggap bahwa segala sesuatunya kurang dan aku harus memenuhinya, jika tidak aku akan gagal. Dimananya kurang? Dimananya gagal?

Entahlah ......

Aku tidak menganggap ini sebuah kegagalan ... Aku hanya kecewa, kenapa semuanya tidak terasa seperti dulu lagi, aku mencari aku yang mandiri, aku yang benar bisa berdiri sendiri, aku yang tangguh dan kuat, aku yang terus berusaha dewasa dan menghadapi segalanya dengan cara yang positif. .... Kemana aku yang itu?

Kenapa aku begitu ingin menangis .... Tapi aku sendirian .... Aku merasa percuma menangis dan mengeluh
Aku menanamkan pada pikiranku bahwa aku harus bersyukur, agar aku terus melihat kebawah yang lebih buruk dariku, agar aku berusaha semakin kuat, tapi mudah mengucapkannya, melakukannya? I'm not as stronger as my expectation ... That's the worst part of this all!

Aku sendirian, tidak memiliki tujuan untuk bersandar, itu adalah sebuah masalah? Seharusnya itu tidak menjadi masalah

Tapi kenapa aku menangis karenanya?????

Be the One Who I had to be

Tadi pas lagi baca-baca sedikit tentang pembahasan buat ujian besok, tiba-tiba dapet telepon dari mama....


"Halo"
"Lagi apa?"
"Belajar, besok ujian. Doakan ma ya?"
"Iya, mudahan bisa, sampai kapan ujiannya?"
"Sampai sabtu, dari selasa memang udah ujian, tapi besok itu ujian tulisnya"
"Oh iya.... Nanti sekalian ya carikan info tentang **** (sebuah nama universitas swasta)"
"Oh inggih, tapi masih ada lo Unlam SMUT sama Mandiri"
"Iya, tapi adikmu itu, kayaknya santai sekali"
Pembicaraan sebentar ....... Minta doa lagi dan selesai!


Begitu singkat tapi entahlah seperti ada yang aneh!


Kemaren buka pengumuman SNMPTN buat ngecek hasil adikku kan ikut SNMPTN kemarin, tapi dia belum lulus. Aku sih gak terlalu memaksa dia harus lulus, aku tahu rasanya SNMPTN dan untuk lulus ujian itu butuh usaha yang begitu keras, puji Tuhan memberiku kesempatan untuk berhasil, tapi adikku tidak. Dia tidak sempat belajar, atau bimbingan, atau semacamnya, karena perubahan siklus ujian, terlalu mepet sama pengumuman kelulusan. Yeah bukan sepenuhnya salah 'sistem' sih tapi entahlah aku merasa .... ada sesuatu yang membuat ku menyayangkan ........ tapi setiap hal pasti ada hikmahnya.
Dia itu anak yang cerdas
Cepat nangkap pelajaran
Memiliki gift yang rata-rata laki-laki punya, pemalas tapi cerdas, jarang belajar tapi sekalinya belajar langsung masuk aja dalam otak
Sayang sekali kalo hanya segini ......
Aku bangga padanya, hingga sekarang, bahkan ketika dia gagal, aku tetap bangga padanya, dia sudah berusaha dan dia akan berusaha lagi seperti yang pernah aku lakukan dulu.
Jauh di lubuk hatiku aku ingin dia mengikuti jejakku tapi, aku akan terus mendukung membiarkan dia menjadi apa yang dia inginkan.


Aku seringkali tersenyum mengingat masa kecil kami, jarak kami cuma setahun beberapa bulan, sekarang kalo disandingkan kami seperti anak kembar, tapi dia kadang lebih terlihat seperti seorang kakak, karena dia laki-laki dan posturnya lebih tinggi. Dia sering sekali membuatku menangis dulu, tapi aku juga sering membuat dia jadi dimarahin mama (sejak kecil ternyata aku sudah jago mengambinghitamkan orang lain wkwk), sifat kami begitu berlawanan, dia tenang dan aku cenderung 'ribet', dia lulusan pondok aku binal, dia pendiam aku cerewet, dia terlalu mudah dipengaruhi dan kadang tidak memiliki pondasi pendirian kuat sedangkan aku sangat keras kepala dan apa yang aku mau harus bisa aku dapatkan hingga hal itu memang sungguh mustahil semustahil orang mati hidup lagi, dia cenderung diam dan pasrah sedangkan aku pemberontak (dari SD aja udah bikin kasus sama guru -_-"), dia gampang menyerah dan berpaling sedangkan aku wah sulit membuatku berpaling, titanic juga gak akan bisa kali ..... yah begitulah, kami berdua mirip tapi jauh berbeda...
Dan aku bangga padanya
Mungkin memang bukan rejekinya sekarang
Tapi aku yakin dia punya masa depan yang lebih baik dari aku
Seperti apapun dan menjadi apapun dia nantinya, aku akan terus mendoakannya
Jauh dilubuk hatiku aku ingin dia mengikuti jejakku, tapi aku akan terus dukung apa yang dia mau, yang dia cita-citakan
Tuhan ... Aku sayang adikku!




Tadi mama sempat bilang "Dia sepertinya tenang-tenang saja, gak ada usaha yang begitu kuat"
"Mungkin setelah ini dia bakal termotivasi untuk lebih berusaha" kubilang
Dalam hati aku membayangkan adikku itu. Iya itu memang sifatnya, dia tidak terlihat 'suka' berjuang tapi buktinya sekarang dia berhasil selama 6 tahun hidup mengasingkan diri di pondok pesantren tanpa orang tua didekatnya (sejak lulus SD, kecil banget waktu itu), buktinya dia berhasil jadi juara 3 umum dari seluruh santri ketika kelulusan akhir wisuda, buktinya dia sekarang disini menjadi besar dan mengagumkan, menjadi seorang laki-laki. Kupikir dia hanya tidak menunjukannya. Itu memang sifatnya, aku tahu jauh di lubuk hatinya dia pasti berusaha, aku sedih dia pasti lebih sedih, tapi dia lebih tenang itu saja. Sifatku sama dengan ibuku, cenderung meributkan hal-hal macam itu dan sangat ekspresif. Tapi aku percaya dia
Tuhan .... Aku bangga adikku!


Berikan yang terbaik untuknya, Tuhan, kumohon!






Lalu tentang aku .......................
"Iya, tapi dia tidak rajin belajar kayak kamu" ucap ibuku
Aku tersentuh mendengarnya sekaligus menyumpahi diriku sendir -Itukah yang mama kira selama ini?-
Iya dari dulu aku memang suka belajar. Aku selalu dianggap paling pintar dan cerdas diantara ketiga saudaraku yang lain, tapi itu hanya karena aku diberi kesempatan lebih untuk menunjukannya. Sekarang, bahkan hingga sekarang setelah dua tahun aku hidup 'bebas' dan mengetahui bagaimana sifatku ketika jauh dari orang tua ... Mereka bahkan masih mempercayai aku, aku tersentuh tapi aku juga ingin menginjak mukaku sendiri, mereka percaya padaku, mereka percaya bahwa aku membanggakan dan aku, apa yang telah aku lakukan selama dua tahun  terakhir ......... Sungguh menyakitkan mengingat semua itu!


Aku jatuh bangun dalam depresi
Aku menghilang dalam duniaku sendiri
Aku mencoba mati berkali-kali
Aku membiarkan diriku jatuh dalam sebuah tempat yang aku sangat menikmatinya namun membuatku jauh dengan semua orang yang menyayangiku
Aku bahkan kadang merasa malas pulang kerumah yang jaraknya lebih 40 km itu setiap liburan dengan berbagai alasan yang sebenarnya alasannya adalah aku tidak ingin mereka melihat bahwa anaknya ini telah berubah. Aku berusaha melakukan semuanya sendiri dan menunjukan bahwa aku sudah dewasa namun kadang aku bersikap seakan aku tidak punya orang tua, 


Demi Tuhan aku sayang mereka dan tidak pernah mau kehilangan mereka.


Jadi apa yang telah kulakukan selama dua tahun terakhir, menyia-nyiakan hidupkukah?
Aku ingin membuat mereka bangga, tapi kadang aku terlalu malu mengakui bahwa aku sama sekali tidak membanggakan selain seorang mahasiswa kedokteran yang tidak bisa menghasilkan apapun selain menghabiskan uang orang tua. Aku malu, ketika setelah dua tahu dan aku bahkan tidak becus mengobati faringitisku sendiri.


What the hell am I doing in two years of my latest life?


Aku tidak melakukan apapun selain mengeluh menangis putus asa dan terus menghindari 'Tuhan'
Aku merasa takut pada diriku sendiri. Setiap rupiah yang aku pakai, andai bisa kukembalikan semuanya tanpa kecuali untuk mengurangi rasa bersalahku, tapi aku bahkan bukan apa-apa dan tak pernah punya apa-apa.
Hingga sekarang, aku hanyalah parasit, apa yang kuberikan untuk mereka hanyalah 'rasa bangga yang tidak berlisensi'
Bukannya aku senang ketika kedua orang tuaku percaya penuh padaku, aku malah menangis karena itu
Apa yang sudah aku lakukan selama dua tahun ini ...............
Aku adalah orang yang hampir tidak pernah menyesal, tapi ini adalah salah satu dari 1% pilihan hidup yang mungkin harus aku sesali dan perbaiki. Setiap kesalahan adalah bukti bahwa kita manusia dan harus belajar untuk menjadi lebih baik tapi mungkin rasa menyesal yang satu ini akan membantuku untuk memperbaiki diriku.


Aku hanyalah sosok yang bodoh.
Aku hanyalah sosok yang beruntung
Aku bahkan kadang tidak yakin bahwa aku layak menjadi seorang dokter dengan keadaanku sekarang, tapi aku tetap bermimpi setinggi-tinggi


Prof.dr. Sari Dianita Purnama Sp.BS(K)


Aku masih punya cita-cita dan jika memang aku tidak bisa mengganti tiap rupiah yang telah aku habiskan sia-sia untuk mengurangi rasa bersalah paling tidak suatu hari aku akan memberikan 'lisensi' yang layak pada 'rasa bangga' yang kedua orang tuaku dan semua keluargaku pegang.
Mungkin aku tidak bisa menjadi seratus persen baik sebaik yang mereka bayangkan disana
Tapi aku tidak akan menjadi seburuk yang mereka takutkan. Karena aku sayang orang tuaku...


Aku sayang semua keluargaku!


---Di sela-sela belajar, setelah mendapat telepon dari mama dan mengobrol singkat, aku tidak menyangka akan terpikir seperti ini. God help me .... --- I wish I get luck again for tomorrow like what I got two years ago ...


Wish us luck ...


Mungkin aku memang kehilangan banyak hal. Mungkin aku memang punya puluhan alasan untuk menjadi putus asa. Mungkin aku telah jatuh kedalam lubang begitu dalam dalam gelap dan harus berusaha melakukan segalanya sendiri. Mungkin aku tidak akan pernah benar-benar memiliki orang lain untuk sandaran. Mungkin sebagian hidupku telah hilang. Tapi aku tetap hidup dan apa yang harus aku lakukan adalah menyelamatkan sisa hidupku untuk menebus semua yang telah kedua orang tuaku dan semua orang yang berjasa disekitarku lakukan padaku.Aku tidak ingin mati dengan meninggalkan banyak hutang budi bahkan pada seseorang yang seharusnya paling aku benci didunia ini.




Quote for today :

Kadang orang yang terlihat paling ceria, paling bersemangat, paling sering tersenyum dan mengajak orang tersenyum, paling tak punya beban, adalah orang yang paling kesepian diantara teman-temannya

God, wish us luck ................... Amin
Aku ingin menjadi dokter yang baik untuk semua orang yang mengharapkan aku dan bangga padaku
Aku tidak ingin mengecewakan siapapun
Dan meski dalam hati aku merasa lelah dan putus asa, aku ingin bertahan untuk membuktikan bahwa aku sanggup melakukan semuanya sendiri tanpa bantuan siapapun
Aku tidak pernah seperti ini sebelumnya, sekarang aku terus mencoba ikhlas dan berdoa kepada Engkau agar aku mendapatkan apa yang kukira layak untukku dan telah aku perjuangkan sepenuh jiwa
Aku mencintai dan cinta terus melekat pada diriku. Ia yang menyakiti aku tapi juga yang membuat aku tetap hidup hingga sekarang. Cinta ...........


Aku cinta adik-adikku
Aku cinta kedua orang tuaku
Aku cinta keluargaku
Aku cinta dia


Tapi Tuhan, meskipun kadang aku sering nakal, sering melupakanmu, sering pura-pura tidak tahu tentang tanda-tanda yang Engkau kirimkam. Aku adalah ciptaanMu yang semata MencintaiMu karena untuk itulah aku dilahirkan ...........


Aku akan bertahan disini menjadi seseorang yang seharusnya aku jalani
Be the one who I had to be


Menjadi seorang anak
Menjadi seorang calon dokter
Menjadi seorang teman
Menjadi seorang perempuan
Menjadi seorang yang tetap mencintai dengan tulus tanpa keinginan apapun selain mencintai
Menjadi seorang yang kuat
Menjadi seorang yang terus menepati janji
Menjadi seorang wanita
Menjadi seorang sahabat
Menjadi orang yang terus mencintaimu tanpa henti dan tanpa timbal balik

Bunga mawar itu indah, tapi dia berduri. Bunga mawar itu begitu cerah warnanya ketika segar namun saat layu dia sama seperti yang lain, terjatuh!......... Dan tumbuh lagi sebagai bunga mawar yang baru di tanah yang sama di pohon yang sama, di ranting yang sama